ماذا يحدث عندما لا يشارك شريكنا أفكارنا حول التعليم؟

تحدثنا في مقال سابق عن كيفية التعامل مع الموقف الذي يفكر فيه أفراد الأسرة و / أو الأصدقاء ولا يشاركوننا رؤيتنا حول تعليم أطفالنا. في هذا المقال سأتحدث عنه كيف تواجه هذا الموقف إذا كان الشخص الذي لا يشارك أفكارك هو شريكك. في عالم مثالي كنا قد تحدثنا معها عن مشروع حياتنا معًا قبل القيام به ، وهذا يشمل الأطفال والخطوط الأساسية لتعليمهم في حالة الرغبة في الحصول عليها.

ومع ذلك ، نحن لا نعيش في عالم مثالي. ليس أقل بكثير. يحتاج الأزواج إلى بذل جهد مستمر للحفاظ على كل ما يوحدهم ، وعندما يصل الأطفال ، يمكن أن تكون المسألة معقدة. وبالتالي ، لا يزال الزوجان لديهم موضوعات الاتحاد ، لكنه كذلك لا مفر من ظهور التغييرات والمناقشات الجديدة المرتبطة بالتغييرات التي تحدث داخل الزوجين وفي بيئةهما.

"الحب مثل الخيط ، أنت تعرف من أين يبدأ ولكنك لا تعرف من أين ينتهي"

-Anonimo-

التعليم ينطوي على إحياء ماضينا

عندما نفكر في المشروع التعليمي الذي نريده لأطفالنا ، سيتعين علينا أن نواجه الأخطاء التي ارتكبها آباؤنا والتي يمكن أن تكون مؤلمة. سيتعين علينا التفكير في الأشياء التي لم نكن نحبها في تعليمنا ونضع أنفسنا في غرض عدم تكرارها. ليس الجميع على استعداد لذلك.

التواصل مع هشاشتنا وتخفيف آلام الأطفال وخبراتهم أمر لا يريد الجميع فعله. يفضل البعض أن يخدعوا أنفسهم ويقولوا لأنفسهم "على الرغم من العقبات والأخطاء ، فإنهم لم يذهبوا بشكل سيء" وأن "هذا هو الشيء الوحيد الذي رأيناه ، وبالتالي تعلمناه". كثير من الناس يفضلون متابعة التدفق ، والرحيل ، وعدم التفكير ، وينتهي بهم الأمر إلى تكرار العنف الجسدي واللفظي ، وعدم الاحترام والتفاهم مع أطفالهم. تقليد بالضبط ما يكرهون يوم واحد.

إنه وضع دقيق ، نريد شريكنا ، ونحاول أن نضع أنفسنا في مكانهم ، ولكن لا يمكننا أن ننسى أن الأولوية هي أطفالنا وأن ما نفعله هو ما نعتقد أنه الأفضل لهم. أفضل شيء هو أننا اتفقنا على كيفية تثقيفهم ؛ شيء يمكن تحقيقه ، ولكن عليك أن تعمل بجد لتحقيقه. لهذا السبب أقدم لك بعض الأفكار التي يمكن أن تساعدك في هذه المهمة.

"كل جيل يضحك على والديهم ، يسخر من أجدادهم ويعجب أجدادهم" 

-غييرمو سومرست موغام-

التحدث ، وقراءة ومناقشة حول التعليم

تحدث كثيرًا ، وواجه تلك المناقشات الطويلة والضرورية للتوصل إلى توافق في الآراء. ترتدي فانا ، لكنها ارتداء ضروري بحيث يفرض كلاهما أطفالك على نفس الحدود. تحدث عن أفكارك مع شريك حياتك ، مع الآباء الآخرين ، حتى مع المهنيين. من الطبيعي أن تغير رأيك أو عندما تقرأ شيئًا ما تريده ، فأنت تريد أن تضعه موضع التنفيذ. تحدث مع شريك حياتك حتى تكون على اطلاع دائم بالتغييرات التي ستجريها ؛ حتى تتمكن من التصرف وفقًا لخط متماسك.

أيضا من الطبيعي ، مع نمو أطفالك ، تغيير بعض الأفكار. من المهم أن تتبع نفس الخط ، دون أن تنسى المرونة في ذلك الخط التربوي ، سواء مع أطفالك أو مع شريك حياتك. علاوة على ذلك ، يجب أن تكون هذه المرونة أكبر مع نمو الأطفال ، حيث سيتعين عليك منحهم مساحات قرار ومسؤولياتهم شيئًا فشيئًا.

لا تفرض وجهة نظرك ومناقشة ومشاركة شغفك مع شريك حياتك. افتح النقاش ولا تغلقه دون اتفاق يرضيك بهما. استمع إلى رأيك وابحث عن نقطة الوسط - التي لا يجب بالضرورة أن تكون متساوية من المواقف المبدئية في النقاش-من المعلومات التي قرأتها أو رأيتها. حتى لو استطعت ، أوصي بأن ترى وتناقش معًا المعضلات المحتملة المتعلقة بالتغييرات التي سيشهدها أطفالك في المستقبل القريب.

تبادل المعلومات وقيادة بالقدوة

يمكنك تعليمه أين تحصل على كل أفكارك ، وكما قلت من قبل ، يمكنك قراءة ومشاهدة الأفلام الوثائقية أو الأفلام المتعلقة بالتعليم معًا. من المحتمل أن شريك حياتك يريد أن يفعل الشيء نفسه ومشاركة الأفكار التي لا تتفق معك. في هذا التبادل توجد حجج غير صالحة ، بمعنى أنها يمكن أن تحتوي على مغالطة كبيرة. إحدى هذه الحجج هي: "لقد تعلمت مثل هذا ولم أخرج بشكل سيء للغاية".

أن عدم ترك شخص ما "بشكل سيء" لا يتيح بالضرورة التعليم الذي تلقاه. يمكنه أن يترك "بخير" على الرغم من التعليم الذي تلقاه ، وليس بفضل هذا التعليم. في البالغين ، نتأثر بالتعليم الذي تلقناه ، ولكن أيضًا العديد من المتغيرات الأخرى ، مثل الجزء الوراثي لشخصيتنا أو ذكائنا.

واحدة من أفضل الطرق لإيصال التعليم الذي تريده هو الممارسة. اجعل شريكك يرى كيف تتعامل مع المواقف المختلفة مع أطفالك ، وكيف تضع حدودًا وكيف تكون حازمًا. في كثير من الأحيان عندما أراك تتصرف ، سوف تفهم أفضل بكثير ما تنوي. ومع ذلك ، إذا تم إثارة النقاش ولم تتوصل إلى اتفاق ، يمكن للزوجين الغضب إذا اعتبرناه مغلقين وينتهي بهما عمل ما نفكر فيه ، بغض النظر عن قناعتنا بأن شكلنا سيكون إيجابياً.

هكذا, سوف يعمل المثال على إعادة تأكيد الاتفاقات وليس محاولة صب التوازن لصالح أفكارنا (ما لم يوافق شريكنا على أننا نأخذه للتدرب على تحليل عواقب الإجراء الذي نعتزم اتخاذها). وبالتالي ، يجب ألا يكون المثال أبدًا شكلاً من أشكال التلاعب ، خدعة يجب فرضها دون إجماع.

"التعليم ليس إعطاء مهنة للعيش ، ولكن لتهدئة الروح لصعوبات الحياة". 

-فيثاغورس-

أيضًا ، إذا كنت ترى أن شريكك يسعى جاهداً لدمج الأفكار والسلوك ، فحاول ألا تنتقده ؛ إذا كنت ستقدم له بعض النصائح, تفعل ذلك في القطاع الخاص ودائما بناء. ضع في اعتبارك عزمك على التحسين وكن حذرًا عند انتقادك أو الإشارة إليه. وإلا فقد يشعر شريكك بالاعتداء ومن المحتمل أن تحصل على النتيجة المعاكسة للنتيجة التي تتوقعها.

والاطفال?

بشكل عام ، سيكون أطفالنا محاطين بطرق مختلفة من التعليم ، تمامًا كما يحيط بهم أشخاص مختلفون. بهذا المعنى, سوف يختبر ويعرف متى لا نتفق مع بعض القيود التي يضعها الآخرون. في هذه الحالات ، من الأفضل أن تجري محادثة هادئة مع أطفالنا وأن نوضح لهم قواعد السلوك الأساسية ، بصرف النظر عن الأشخاص الموجودين معهم..

اسألهم عن شعورهم وذكّرهم بأنه إذا لم يعجبهم شيء ، فيمكنهم قول ذلك. إذا كان يتعين علينا التحدث مع شخص ما ، فسوف يتعين علينا القيام بذلك مع البالغين المعنيين. مع الأطفال ، خاصة عندما يكونون صغارًا ، سنكشف ولكننا لن نناقش.

وأما بالنسبة للزوجين, ليس من الجيد أبدا أن يكون هناك نقاشات تعليمية أمام ذرية. ابحث عن أماكن خاصة للحديث واتخاذ القرارات. أن الأطفال يشهدون المناقشات تؤثر عليهم كثيرا. إنهم لا يعرفون كيفية التعامل مع المشاعر التي تثيرها الحجج الزوجية ويميلون إلى الاعتقاد بأنهم قد أثاروها. يمكنهم أيضًا الاستفادة من الموقف الذي يثير اهتمامهم بشكل أكبر وتسوية التوازن (عادة ما يكونون أكثر ذكاءً بهذا المعنى مما نعتقد) تجاه الموقف الأقل ملائمة لهم..

من المهم أيضًا التمييز بين المعارك والحدود التي تعتقد أنها ضارة وتعتقد أنها خطوط أساسية في الأسلوب التعليمي. مع بقية يمكنك التفكير في الاستسلام. حتى لو كانت تافهة للغاية (مثل التقاط الغرفة مسبقًا أو تنظيف الأسنان بالفرشاة) ، حافظ على تنافر المعايير.

"هناك نوعان من الموروثات الدائمة التي يمكننا نقلها إلى أطفالنا: واحد هو الجذور ، والآخر هو أجنحة".

-هودنج كارتر-

أخيرًا ، أود أن أقول لك إن تعليم الأطفال هو طريق ومشروع مبني خطوة بخطوة ، وإذا أمكن ، معًا ، ولكن لا أحد يتغير من يوم إلى آخر. الأشياء ، مثل كل شيء ، تحتاج إلى الصبر والوقت والتعزيز المستمر.

أن تكون أحد الوالدين يعني أيضًا العمل بالتعاطف والقدرة على وضع أنفسنا في مكان الآخر. أعتقد أن شريك حياتك حسن النية وكيف تهتم بالتعليم. يريد أيضًا أن يفعل ذلك بأفضل طريقة ويمكن أن يكون له أسبابه ؛ حقيقة أنه لا يشارك أفكارك ، لا يعني أنه يريد إيذائها أو أنه مخطئ.

فرط الأبوة ، أسلوب جديد يدمر فرط إنفانياس إنفانياس: نموذج تعليمي جديد يتضمن أسلوبًا تعليميًا قائمًا على الحماية المفرطة ، والإفراط في الاهتمام وتكمل الأطفال. اقرأ المزيد "