لماذا نصبح منغمسين في علاقة التبعية؟

الكل. بغض النظر عما إذا كنا رجال أو نساء ، صغارا وكبارا, يمكننا أن نجد أنفسنا نعيش علاقة الاعتماد العاطفي. في بعض الأحيان ، نعتقد أن هذا لا يمكن أن يحدث لنا ، لكن تجدر الإشارة إلى أن هؤلاء الأشخاص ربما اعتقدوا أيضًا أنهم لن يسقطوا أبداً في تلك الحفرة من الماء المرير.

لذا ، قبل أن نكون متطرفين للغاية مع تأكيداتنا ، دعنا نسأل أنفسنا: ما الذي يمكن أن يقودنا إلى إنشاء علاقة تبعية؟ ما الذي نشعر به عندما نكون في علاقة كهذه؟ كيف يمكننا أن ندرك أننا في علاقة من هذا النوع?

فمن ناحية ، إذا كانت لدينا معرفة بما تنطوي عليه علاقة الاعتماد على الهيمنة ، فيمكننا أن ندرك بسهولة أكبر أننا في علاقة مختلة وظيفيًا وهذا يمكن أن يمنحنا مزيدًا من القوة لتغيير الوضع. من ناحية أخرى ، يمكننا اكتشاف وقت وجود أشخاص آخرين في علاقة تبعية وبالتالي محاولة تحذيرهم بالحكم.

ما يقودنا إلى علاقة التبعية?

كل الناس لديهم توقعات بشأن أنفسنا والزوجين نود أن نرى الوفاء بها. تتأثر هذه الأفكار بالمعتقدات الاجتماعية والثقافية. في حالتنا ، تعلمنا أنه لكي تكون سعيدًا ، يجب أن يكون لديك شريك وأن يعطي الأولوية للزوجين على أي شيء آخر (Castelló ، 2006). نحن نبحث باستمرار عن علاقات شريك تكملنا ، حتى تملأ الفجوات لدينا. ننظر إلى الخارج بدلاً من النظر إلى الداخل. هذا يعني أننا لا نستطيع أن نكون كافيين لأنفسنا ، ونغذي المخاوف ونبحث عن الآخرين للتغلب عليها..

"إذا لم نشعر بالقدر الكافي لأنفسنا ، فإننا نعتمد على الآخر وإذا كنا نعتمد على الآخر ، فإننا لسنا أحرارًا".

-فيليغاس-

من ناحية أخرى, إن طريقة إقامة الروابط العاطفية مشروطة جداً بالطريقة التي عشنا بها سلوك الارتباط في الطفولة (جويكس ، 2011). على سبيل المثال ، إذا كان لدينا فائض من الحماية ، فسوف نشعر بعدم الأمان ونبحث عن أشخاص لحمايتنا. من ناحية أخرى ، إذا كانت لدينا روابط عاطفية قليلة أو معدومة ، فسوف نبحث بشكل يائس عن شخص ما ليعطينا المودة التي نحتاجها..

يؤثر نوع العلاقة التي لاحظناها بين آبائنا أيضًا على علاقاتنا. على سبيل المثال ، إذا شهدنا في بيئتنا وجود علاقة بين الهيمنة والاعتماد ، والتي يبدو أننا نحبها ونستلمها في نفس الوقت ، فيمكننا إقامة علاقة من نفس النمط لأننا نعرف عن كثب الآليات التي تحافظ عليها..

على أي حال ، فإن المثل الأعلى هو أننا لم نبحث عن نصف برتقالي يكملنا ، لأنه غير موجود. في الواقع ، كل واحد منا كامل ومسؤول عن سعادتنا. بالإضافة إلى ذلك ، سيتعين علينا إنشاء معايير خاصة بنا عند اختيار الطريقة التي نريد أن نتعامل بها مع شريكنا ، دون أن نتأثر (بشكل مفرط) بأي نمط. من المهم أن نكون واضحين بشأن ما نريد وما لا نريده في العلاقة.

ما الذي نشعر به عندما نكون في علاقة تبعية؟?

الذين يعيشون علاقة التبعية لا يمكننا أن نكون أنفسنا, نشعر بالحدود والإلغاء ، وننتظر دائمًا إرضاء شريكنا بالغضب أو عدمه - نشعر بالقلق وعدم الثقة والشعور بالذنب والخوف ، إلخ. "الأعراض" التي قد تكون بسبب تدني احترام الذات ، أو الشعور بأننا لا قيمة لها أو أننا أدنى من شريكنا ، أو في حاجة ماسة إلى الآخر ، أو الشعور بالخوف أو عدم التسامح مع الشعور بالوحدة.

"إذا لم نكن أنفسنا ، أو إذا كنا في الآخر ، أو إذا كنا الانعكاس ، فإن تقديرنا لذاتنا يعتمد على ما إذا كان النور يصل إلينا أم لا. مثل القمر ، عندما لا يتلقى ضوء الشمس يبدو كما لو كان غير موجود ".

-فيليغاس-

أيضا, عندما نكون في علاقة سامة ، عادة ما نتحمل أكثر مما يجب: تعليقات غير سارة بتخفيض قيمة العملة ، تبدو وصمت التجريم ، اللوم ، غزو الخصوصية ، أسئلة دائمة للتحكم ، الأكاذيب ... يمكننا حتى أن ننتهي بهجمات لفظية وجسدية. في بعض الأحيان ، يقودنا مثالية الزوجين إلى تبرير سلوكهم (التعب ، العصبية ، بذل قصارى جهدهم ، وما إلى ذلك) ، ونعتقد أنه سيتغير. في أحيان أخرى ، كان الشق الذي نتخيله هو الذي يبطئنا.

كيف يمكننا أن ندرك أننا في علاقة التبعية?

ليس من السهل إدراك أننا في علاقة تبعية عاطفية ، ولكن هناك دائمًا مؤشرات وإشارات تعكس هذا الاختلال الوظيفي ، مثل العواطف. تظهر لنا عواطفنا الخاصة أن العلاقة لا تعمل بشكل جيد. في علاقة صحية يجب ألا نشعر بالخوف أو المعاناة.

"العواطف تكشف المشاكل حتى يحلها السبب".

- غرينبرغ -

عندما نكون داخل العلاقة ، يمكننا أن نفقد المنظور وشاهد فقط ما يعجبنا في شريكنا. في الواقع ، لا نرى ما لا نرغب في رؤيته وغالبًا ما ندرك متى قطعنا شوطًا طويلًا (Grad ، 2015). لذلك ، من المهم الاستماع والنظر - دون الانصياع بشكل منتظم - للمشورة المخلصة من أشخاص يعرفوننا جيدًا. بقدر ما لا نود أن يقول لنا الآخرون "هذا الشخص لا يناسبك ، يجب عليك المغادرة" ، ونعتقد أنهم لا يفهموننا ... قد يكونون على حق.

ولكن لماذا نتحمل علاقة تجعلنا نعاني؟ خاصة عندما يُفترض أن يكون درسًا مجانيًا لأننا نعتبر أن شريكنا هو دعم مهم ومصدر للثقة ويمكننا أن نجد فيه بعض الشروط غير المشروطة. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فقد يكون من الضروري كسر الديناميات أو إعادة النظر في الموقف.

الحقيقة هي أنه يمكن أن تكون لدينا علاقة صحية ، دون الاعتماد أو المعاناة ، على أساس الثقة والاحترام. لهذا ، من المهم أن نأخذ في الاعتبار أن لدينا أيضًا جزءًا من المسؤولية: نحن لسنا مسؤولين عن ما يفعله الآخر ، ولكن عن ما نفعله. إذا قمنا بتغيير (نتصرف ، نطلب المساعدة ...) ، سيتغير الوضع.

مصادر:

كاستيلو ، ج. (2006). الاعتماد العاطفي. الخصائص والعلاج. مدريد: تحالف التحرير.

غراد باورز ، م. (2015). الأميرة التي تؤمن بالحكايات الخرافية. برشلونة: إصدارات أوبيليسكو.

Greenberg، L. S. (2000). العواطف: دليل داخلي. بلباو: Desclée de Brouwer.

Guix، X. (2011). T'estimo تانت! Els estils impactius i la por al settlementis. برشلونة: Pòrtic. (النسخة الإسبانية هي "Qué te quiero! بقلم Editorial Aguilar)

فيليجاس ، م. (2011). خطأ بروميثيوس: النفسي (بطة) من التطور الأخلاقي. برشلونة: هيردر.

الحب الحقيقي أم الاعتماد العاطفي؟ يمكن اعتبار الاعتماد العاطفي مشكلة إدمان تجاه شخص آخر. سنكتشف اليوم ما إذا كان يوجد في علاقتك حب حقيقي أو تبعية عاطفية. اقرأ المزيد "