أنت خطأي المفضل والشخص الذي سيقتلني

أنت خطأي المفضل. أنت ما أريد ، وفي الوقت نفسه أنت سبب لي الأرق. أنت الأسوأ وفي الوقت نفسه أفضل ما حدث لي. أنت نائبتي ، نائب ألحق الضرر بي لدرجة أنه غيّرني بشكل مباشر. أنت الحياة وفي نفس الوقت الموت ، وأسوأ شيء هو أنني لا أستطيع العيش بدونك.

قبل أن التقيت بك ، كنت قد سمعت عنك بالفعل ، عن أهوالك ، لكنني لم أعتقد مطلقًا أنها كانت صحيحة ، بالنسبة لي كانت مجرد شائعات. وعندما يتحدث شخص ما فقط عما يجب حظره ، فإنه يجذب انتباهي ، لأنه لا يخبرنا دائمًا بالحقيقة ، وفي هذه الحالة قررت أنه قبل الاستماع إلى الآخرين ، يجب أن أعرفك.

لقد أصرت كثيراً على أصدقائي في تلك الليلة حتى يعرّفوني للشخص الذي سيكون أكبر خطأ في حياتي. لم أكن أعرف ، لكن جاذبيتك كانت مغناطيسية للغاية ، بحيث مع الانطباع الأول فقط ، وقعت في شبكاتك دون تاريخ انتهاء صلاحية.

لقد كنت الشعلة التي تقود شعلة الحرية. كنت الطريقة الوحيدة لتجعلني حرة ومختلفة ، أو هكذا اعتقدت. الآن أدرك كم كنت سخيفة أن أكون مثالياً لك دون أن أعرفك: فقط بسبب الجاذبية التي شعرت بها تجاه عالم المحرومين.

لا أستطيع العيش بدونك

الآن لا أستطيع العيش بدونك ، لكنني في تلك اللحظة اعتقدت أنه من المثير أن نتعرف عليك. لم أكن أرى خطورة وجود اتصال صغير بشيء يقولونه ممنوع. بالنسبة لي ، الكلمة المحرمة هي دليل على الإثبات وتقرر أنك تعرف نفسك أفضل من الآخرين وأنك أقوى منها.

في تلك الليلة أتذكرها كشيء مميز للغاية. بمجرد تقديمك لك ، لاحظت كيف كانت الحرارة ترتفع في عروقي وتغيير عالمي كله. لقد دخلت في أحشائي بطريقة واضحة وممتعة بحيث لا أستطيع التفكير في أي شيء آخر غيرك.

لا أستطيع العيش بدونك ، بدون طريقك ، امسك بيدي للمس السماء ، دون أن تجعلك تهرب من هذا العالم العاقل الذي لا يفهم الجنون. لا أستطيع العيش بدونك ، على الرغم من أنني أعلم أنه في كل مرة أتطرق فيها ببطء فإنك تقتلني.

لا أستطيع العيش بدونك وخطأ معرفة أنك ما زلت تزنني. علاقة الحب والكراهية والإعجاب هذه لدي تنتهي: الأوقات الجيدة تصبح أقصر والأوقات السيئة تزداد أكثر فأكثر.

في كل مرة أعتمد فيها عليك أكثر ، على جرعة من معاناتك تجعل تأجيل معاناتي ، حتى لو كنت أنت الذي يجعلني أعاني. لذلك ، أكتب من هذا المكان ، ومن مكان أشواك القنفذ ومسامير الصبار ، التي لا تفعل أكثر من شظايا الطيران الصراع بين ما يريده قلبي وما يمليه عقلي. قتال حيث أنا الخاسر الوحيد.

من هنا أستطيع أن أقول للعالم أنك يا عزيزي البطلة ، هي الخطأ الذي سيقتلني.

أنت الخطأ الذي سيقتلني

أنت البطلة ، ذلك الدواء ، ذلك الخطأ الذي سيقتلني. سوف يقتلني لأن الإدمان الذي يربطني بك قوي لدرجة أنني لا أستطيع أن أتركك. قشعريرة والغثيان والهزات التي يمكن أن تهتز عندما أحاول الابتعاد لا تسمح لي بقضاء الكثير من الوقت بدونك.

عندما أقضي الكثير من الوقت بدونك حتى تستولي الهلوسة علي. إنها رؤى مرعبة تحول عالمي إلى مكان مظلم وغير مضياف مليء بالوحوش التي تريد أن تؤذيني. عندما أعلم ، من الواضح أن هذا الوحش الوحيد في حياتي ، الوحش الذي يدمرني ، الخطأ الذي يؤسفني أكثر ، هو أنت ، لعنة المخدرات.

أنت الشخص الذي يهيمن على أفكاري وأفعالي ، باختصار ، أنت ، كان ذلك خطأي المفضل ، الذي يسيطر الآن على حياتي. أنت الشخص الذي جعل ذراعيك مليئة بالثقب والأوردة المحطمة.

إنها أنت ، بطلة عزيزة ، الشخص الذي يجعلني أتقيأ وأقوم باحتياجاتي دون أن أتمكن من تجنبها لأنك تهيمن علىي. أعلم أنه بسببك لا يمكنني الاحتفاظ بوظيفة لأنني أفكر فقط في جرعة منك وبالتالي لا يمكنني الاحتفاظ بجدول زمني.

الأسوأ من ذلك كله هو أنني أعلم أنه للحظات من السعادة استغل حياتي. أعلم أنني اخترت الوقوع في خطأ تجربة الهيروين وأن الخطأ الآن بالنسبة لي هو المخدرات كنت حرًا في اختيار المكان الذي حصلت عليه عندما طلبت استهلاكه.

لكنني أعلم أيضًا أنه إذا كنت تقرأ هذه السطور ، فلا يزال بإمكانك إنقاذ نفسك من إدخال الدواء في حياتك. بالنسبة لي لقد تأخرت الآن ، لقد أصبت بالإيدز لأنني لا أستطيع انتظار إبرة نظيفة. لم أستطع الانتظار لأن جسدي كان يسأل عن جرعة وكنت قد سئمت من قضاء وقت سيء في انتظارها.

لا تكن مثلي ، لا ترتكب نفس الخطأ ، لأنه حتى لو كنت قوياً ، فإن الدواء سوف يمتلك. لا تسقط ، كن مستعدًا ، لا يستحق كل هذا العناء. المتعة الصغيرة التي تحصل عليها لا تساوي شيئًا مقارنة بالإدانة الأبدية للمعاناة. لا تظن أنك لن تكون مثلي ، كما فكرت بالآخرين ، وأنا الآن على وشك الموت.

الخط الرفيع بين إدمان الكحول والعادة إن استهلاك الكحول ليس شيئًا لا يمكن ملاحظته بسبب وجود خط رفيع بين إدمان الكحول والعادة. اقرأ المزيد "