ميراث الوالدين الناقد الداخلي

"لا ينبغي أن أكل هذه القطعة من الكعكة ، فأنا أتعسّن" ، "لن يعطوني هذه الوظيفة ، لن يراني مدربة" ، "كان يجب أن أضع خزانة ملابس في مدخل المنزل ، أنا كارثة حقيقية" ، "لا يوجد شيء يسير بشكل صحيح بالنسبة لي" ، "لقد تبين أن العشاء مثير للاشمئزاز" ، إلخ. هل تسمع هذا النوع من الحوارات الداخلية؟ هل عادة ما تشك في نفسك وتشتاق إليك؟ هل تقارن نفسك بالناس وتخسره دائمًا؟? حسنًا ، يجب أن تعلم أنك سجين الناقد الداخلي.

هذا هو ، هناك صوت بداخلك حوصرت به ، ويتحدث إليك بازدراء ، ويلومك ويجعل كل شيء يبدو غير كافٍ ، وبالتالي ، أنت تحتقر.

سيظل هذا الصوت دائمًا في انتظارك لارتكاب خطأ حتى تتمكن من إلقاء أي شيء على نفسك.. لذا ، كما لو كان لدينا مرآة مثل مرآة زوجة الأب الشريرة في سنو وايت ، فإننا نسأل في الحماس المقارن شيئًا عن ما نعرفه بطريقة ما لدينا عيب.

دعنا نقول أننا قادرون فقط على الاستماع إلى تلك الأفكار التي تخبرنا بأننا كارثة كاملة وأننا في جوهرها ليس سوى خطأ.

لذلك يخلق انفجارًا للآثار وبعد ذلك يمكننا فقط مواجهة الخوف والتعب والاكتئاب والتوتر وعدم الأهمية والشكوك.

بنفس الطريقة, إذا توقفنا عن طريق الصدفة في مرحلة ما من الاستماع إليه ، فسوف يهاجم الناقد الداخلي بكل أسلحته وسيحاول التأثير على نقطة ضعفنا. إنه لن يحرم نفسه من إخبارنا بالأسلوب "أنت ... (ضعيف ، أناني ، سمين ، نحيف ، أخرق ، غبي ، ممل ، غير ناجح ، جبان ، كسول وغيرها).".

طفولة ناقدنا الداخلي

لأنه ليس من المستغرب ، وهذا له آثار مروعة على حياتنا العاطفية وأكثر إذا كان هذا المجرم الداخلي قد تطور معنا منذ الطفولة المبكرة. لذلك هذا إنه لأمر أكثر تدميراً عندما نكون أطفالًا ، والآباء هم الذين يقودوننا إلى فن النقد القاسي.

من الشائع أن تكون الأهداف التعليمية للآباء المدانين أعلى مما حققوه. ربما أرادوا من خلال انتقاداتهم أن نجد مكاننا في المجتمع ، وأننا قادرون على التواصل معنا وليس التهامنا من خلال النقد الخارجي.

في الواقع ، من المحتمل أن الخوف من أننا عانينا من هذا العجز وأن نفشل مثلما قاد الآباء في يومهم للضغط علينا من خلال النقد..

لم يكن هذا النقد شفهيًا ، لكنه كان كافيًا نظرًا للقلق أو اللوم. لذلك ، بالنسبة للطفل الذي تلقينه في الانقسام الخاطئ ، كان هذا وحده كافياً لاستدعاء الناقد الداخلي لإطعام الندم..

العادات التعليمية الأخرى القائمة على إدارة وبناء الناقد الداخلي هي الطيات والصمت ومشاعر الإساءة والابتزاز العاطفي وانتقاد الآخرين في البيئة كأقارب أو جيران. في كل هذه الحالات كان ناقدنا الداخلي ولا يزال طالبًا متميزًا الذي يحيط علما بكل شيء يراه ويسمع ويشعر بأنه غير مقبول.

لا يمكنك أن تكون كما أنت!!

هكذا, بغض النظر عن مدى صعوبة الحوارات ، فإن الناقد الداخلي لديه دائمًا نوايا حسنة. إنه يريد أن يحمينا من الإدانات والرفض ويسعى إلى إنقاذنا من العار والمعاناة. بطريقة ما يخبرنا أنه يخاف علينا. إذا فهمنا ذلك ونقدر نواياك بطريقة إيجابية ، فربما تكون في وضع يسمح لك بالتراجع.

ومع ذلك ، ابحث عن ما تبحث عنه ، ما تفعله هو التسبب في جروح عاطفية عميقة. معاقبة طفلنا الداخلي بشكل خاص ، فهو يقتل إبداعهم واحترامهم لذاتهم.

شدته لإنهاء ثقتنا بأنفسنا وخلق انعدام الأمن العميق ، مما يجعلنا نشعر أننا لا ننجح أبداً في أعمالنا وأننا أشخاص معاقين.

آثار الناقد الداخلي

يجب أن نعرف أن "ناقد داخلي" يمكن أن يختبئ في أكثر الأماكن غير المتوقعة وأن مظهره سيعتمد على الضعف الذي يشعر به في الوقت الحالي. على سبيل المثال ، عادة ما يحب الناقد الداخلي للنساء الاختباء خلف المرآة.

من فمه سنسمع كل أنواع الوصايا والمحظورات, لذلك ليس من المستغرب أن تشوه حقيقة واقعة لدينا في انتقادنا جانبنا في العمق. بمعنى آخر ، ما تفعله هو ما نسميه عادة: لا تترك دمية مع الرأس.

كما هو متوقع ، فإن حقيقة ارتباطنا بأنفسنا بهذه الطريقة تخريب علاقاتنا مع الآخرين. وهكذا ، فإن الناقد الداخلي يحولنا إلى المتسولين من الاعتراف والموافقة والانتباه.

دعنا نقول أن هذا هو كيف نبحث عن احتياجاتنا ونفترض احتياجاتنا. في حين أن هذا في مرحلة الافتتاح يمكن أن يعمل بشكل جيد ، فإنه يؤدي على الفور إلى كارثة حقيقية.

فما هي الطلبات التي تجعل شريكنا في البداية يشعر بالراحة ، سرعان ما تغلب عليها وتغرق في بحر من الوظائف التي لا ترغب في لعبها.

بنفس الطريقة, القاضي الناقد للأشخاص الذين يعتبرون أنفسهم في مكانة منخفضة سيجعل من حولهم نفاد صبرهم وحتى تغضب من انعدام الأمن المستمر وإصرارهم على التساؤل عما إذا كان كل شيء يسير على ما يرام.

كيف نواجه الناقد الداخلي

لمواجهة ناقدنا الداخلي ، علينا أن نعرف أن محاولات إرضائه ستحل دائمًا بإخفاقات قوية. يحتاج الناقد إلى الاسترشاد بحزم من خلال الذات الواعية والهادئة.

مع العلم بذلك ، تجدر الإشارة إلى أنه يجب ألا ترانا يتعرضون للترهيب ، لأنه إذا فعلنا ذلك فسوف نفقد الاحترام. لذلك ، من ناحية ، يجب أن نفهم أن نواياه جيدة ، لكن من ناحية أخرى يجب أن نضع حدودًا دون مهاجمته.

لذلك يجب أن نقول شيئًا مثل: "حاسم ، أعلم أن نواياك جيدة ، لكنك تؤذيني ، لذلك لا تزال صامداً ولا تنتقدني بعد الآن".

أقصد, يجب أن نتعامل مع صوتنا الداخلي كما نفعل مع الناس. هذا مع الاحترام والتعاطف بغض النظر عن الأخطاء التي ارتكبوها. لذلك ، فهو يتعلق بنفي فكرة القتال مع نفسه ، لأنه يستحق المزيد من القبول والتفهم لمشاعر الفرد.

وبهذه الطريقة ، يخفض الناقد الداخلي صوته ويصبح أكثر تعليماً. لذلك ، إذا عاد في مرحلة ما إلى العبء ، يجب أن نتحدث إلى أنفسنا بالإشارة إليه باعتباره جزءًا آخر من شعورنا.

بهذه الطريقة ، إذا بدأنا بعد هذه العملية في الاستماع إليها مرة أخرى, من المهم أن نستمع إليه ونمنحه الأهمية العادلة لرأيه. بالاتصال ببعضنا البعض بهذه الطريقة ، سنكون قادرين على التوقف عن الاهتمام بتلك الأحاسيس التي أوجدتها لنا (العار ، الاحتقار ، الذنب ، إلخ) ، وسوف نكون قادرين على تحرير أنفسنا من الانزعاج الذي لم تعذبه لسنوات عديدة.

5 جروح عاطفية في مرحلة الطفولة تستمر عندما نكون بالغين. يمكن للجروح العاطفية في مرحلة الطفولة أن تؤذي حياة البالغين ، لذلك من الضروري شفاؤهم لاستعادة توازننا ورفاهنا الشخصي. اقرأ المزيد "

مصدر ببليوغرافي: كيفية شفاء الجروح القديمة من أولريك دهام.