خداع عيش حياتي بدوني

مثل كل صباح تبدأ حياتي مرة أخرى. بعد الركض قليلاً على طول الكورنيش ، أحصل على الدش وأضغط على صنبور الماء البارد. أبقى لمدة خمس دقائق بينما ينزلق الماء الجليدي على وجهي ويسافر في جميع أنحاء جسدي. أترك علامة قدمي الرطبة على السجادة ، و أحرص على عدم ترك الدراسة.

أضغط على زر المستخرج ، وبينما ينعكس شخصيتي شيئًا فشيئًا كحلم في دائرة المرآة التي يحيطها الضباب ، أحاول أن أتعرف على نفسي في صورة تبدو لي غريبة دائمًا. تركت الزيت ينشر ببطء بين قطرات الماء المسحوبة على بشرتي, دون أن ننسى سنتيمتر واحد, من أصابع القدم إلى الأذنين.

وينعكس هذا الرقم بلدي شيئا فشيئا كحلم

ثم أذهب إلى الماكياج ، واتبع الخطوات بالترتيب المثالي ، كما لو كنت أرسم لوحة فريدة في المزاد. أولاً الوجه ، للتركيز على العيون بنفس التعبير عن الحياة مثل Modigliani ، وتسليط الضوء على شكل اللوز لهم ، ونحت رموشي إلى ما لا نهاية وما بعده.

أنا دائمًا ما أنتهي من الفم ، سمين ومعروف جيدًا ، مع القرم الذي يبرز ويتحدى ضوء النهار والموسم. تصفيفة الشعر والمبشور على ملليمتر على الجانب الأيمن ، خصلة من الشعر التي تم جمعها وراء الأذن. أنتهي من تنظيف أسناني بالفرشاة والخيط والشطف لمدة خمس دقائق.

النقطة الأخيرة ، بخاختان من عطري المفضل في كل أذن ، واحدة على كل معصم ، والأخرى بين الفخذين.

"جوهر الفجور هو الميل إلى استثناء مع نفسي"

-جين أدامس-

أمشي إلى الغرفة ، لا يزال عارياً وحافي القدمين على الباركيه ، مما يجعل الضجة نفسها التي تجعل قطتي هي الخطوة. أفتح خزانة الملابس وأراقب مجموعتي ، ولا يزال معظمها مكتوبًا عليها. اخترت الملابس الداخلية, مجتمعة دائما, وتركت الملابس بلطف تسقط على بشرتي ما زالت مشرقة ورطبة.

أفتح الثلاجة وأصنع عصيرًا من الخضروات والفواكه الموسمية ، وأشرب قليلاً وسخّن كوبًا من الشاي الأخضر. أختار زوجًا من الأحذية ذات الكعب العالي ، أرتدي واحدة من الخواتم في مجموعتي الزمرد على الاصبع الوسطى من اليد اليسرى. أنا لا أحب أن أراه مع أحد المتزوجين في اليد اليمنى.

أمسك حقيبتي ، وانزل إلى موقف السيارات ، وأجلس في الفقاعة المعطرة والمشرقة في بنتلي الأزرق الداكن ، وأعطي المسرحية ، "Barcarolle" من أصوات Offenbach ، وأذهب إلى المكتب يومًا آخر. في بعض الأحيان قبل المغادرة نسيت أن أقرأ ملاحظة زوجي تتركني كل صباح. إذا كان الأمر كذلك ، فإني أدعو فتاة التنظيف لفتحه ، وأريد إغلاقها عند وصولي. لقد كنت جاهل طوال حياتي ، حتى في التفاصيل السخيفة ، وحتى في التفاصيل المهمة.

عندما دخلت المكتب ، وضعت حياتي على قمة الساعة الروتينية

وصلت إلى مكتبي ، من مكتب الاستقبال إلى صف الجداول التي تؤدي إلى مكتبي ، يتبع نطاق متزايد من الحركات كل خطوة من خطواتي: لاحظت كيف يستقر كل عامل على كرسيه ، مع استمرار تناثر الوجوه لتلك النغمة التي تعطي قلة النوم. يحيونني بابتسامة أقدّر فيها دائمًا التوتر والخوف ، مما يجعلني أشعر بالقوة وأشعر بالتعاسة.

يجب أن يتم يوم العمل الخاص بي دائمًا بنفس الطريقة ، بطريقتي الخاصة, مع إيقاعاتي ، بطريقة فعالة للغاية وحاسمة مع عدم وجود هامش للخطأ ، وإلا تغضب ودمي الباردة يغلي ، حتى أحصل على طرد عامل.

"كلنا تقريبا نسعى إلى السلام والحرية ؛ لكن قلة منا لديهم الحماس لأن يكون لديهم الأفكار والمشاعر والأفعال التي تؤدي إلى السلام والسعادة "

-الدوس هكسلي-

عندما أصل إلى المنزل ، أسكب نفسي كأساً من النبيذ وأدخن سيجارين على التراس ، بينما أشاهد أضواء أطول المباني في المدينة, تحت لي. يبحث زوجي عني ويعانقني ، أشعر بالغثيان عندما يفعل ، أتطلع إلى عطلة نهاية الأسبوع التي "يجب أن أكون غائبًا عنها ، من أجل قضايا العمل".

لا شيء يجعلني أشعر بالسوء ، ولا شيء على الإطلاق ، فقط في بعض الأحيان عندما أرى شخصًا يبتسم شيئًا ما يرتجف بداخلي ، لأنني لا أعرف متى أو لماذا نسيت تلك الإيماءة. في بعض الأحيان ، كما هو الحال الآن ، أواجه أمام المرآة وأحاول الابتسامة ، ولكن عندما يحدث ذلك أنا تنهار ، لأنه ليس لي, لأن هذه المشاعر حزينة بشكل غريب.

فقط عندما أرى شخصًا يبتسم ، يرتعش شيء ما بداخلي

لأن رؤيتي هكذا ، فإن شخصية شخصيتي قبل المرآة هي عندما أعتقد ذلك أنا فقط واجهة جميلة أعيد تأهيلها وأقنعة مبنى مدمر, الفاكهة المحفوظة بشكل مصطنع في غرفة ، عندما يتم استخراجها في ضوء تتحلل بسبب قلة الحياة. إنه الآن فقط ، عندما اكتشفت نفسي عاريا أمامي ومن يريد أن يقرأني عندما أشعر بالضعف والضعف.

لكنني أريدك أن تراه ، أريدك أن تعرف ذلك ، أريد أن أكتبها ، أصرخها ، غدًا بمجرد دخولي إلى المكتب - السادة ، أنا لا أحد ، أنا ميت ، أعيش حياتي بدون لي! أريد أن أصرخ بها ، أخرج وعانق كل من وجدني نناشدهم أن يقولوا لي كيف يفعلون أن يكونوا سعداء.

اثنين من الدموع ، اثنين فقط, لفة أسفل خدي. بعد ذلك ، يغمرني مكان من الهدوء ، ويطرح سؤال يمكن أن يشجع أيضًا على الإجابة عن بقية الأسئلة ، أليس هذا هو مبدأ العثور علي أينما كنت؟?

و أتمنى ألا يغلق صدري صدري غدًا عندما أستيقظ تمامًا والحفاظ على الغش لي ، وحبس لي ضيق في نفسي. كما فعلت حتى الآن ، فإنه يأسرني ويعمى في وجود فخم ، أن يلفني ويدمرني ، ويجعلني أنسى كل شيء الآن ، أنا أبكي ، لقد كتبت.

النرجسية ، خطأ الاعتقاد بأن ذلك أمر مهم للغاية. هذا الشعور السام المتمثل في الاضطرار إلى التعامل مع النرجسية التي تريد فقط أن تظهر نفسها وتنمو قبل الآخرين أمر لا يطاق. اقرأ المزيد "