الحب ليس معركة قوة ، لكنه محاولة لفهم

الحب ليس فقط الحب ، بل هو قبل كل شيء أن نفهم. هذا الفهم ينطوي على التواصل ، وهذا الأخير هو ما يفشل في غالبية الأزواج الذين يأتون إلى استشارات علم النفس. يحدد التواصل بين الزوجين ، ليس فقط نوعية العلاقة ، ولكن أيضًا جزء مهم في جودة حياتنا.

يسكن الكوكب الأزواج الذين فقدوا مساحة تفهمهم وأجبروا على الدخول في حلقة مفرغة من اللوم والسلبية. هذا يجعلهم يولون اهتمامًا مفرطًا بما يزعجهم تجاه الآخر وما يودون تغييره في طريقة وجودهم. أكثر من التظاهر بحل المشاكل التي تعاني منها علاقتهم ، يبحثون عن شريكهم ليتوافق مع رغباتهم.

أحد أكبر أعداء العلاقات الزوجية هو أن من المسلم به أنه إذا كان الشخص الآخر يحبنا ، فعليه أن يعرف ما نريد ونحن في حاجة إليها دون الحاجة إلى طلب ذلك. أعتقد أن التواصل الجيد من شأنه أن يوفر لنا عدد لا يحصى من المشاكل التي تحدث في الأزواج بسبب عدم فهم.

شريكنا لا يستطيع ولا يجب أن يتصرف مثلنا. إن الغضب على كل ما تفعله دون محاولة فهمه أو محاولة تغييره باستمرار هو خطأ. على الرغم من أنه من المهم أن يكون لدينا بعض التقارب ، إلا أنه لا يتعين علينا التفكير في الأمر نفسه. فهم هذا سيساعدنا على أن نكون أكثر تفهماً لبعضنا البعض ، وأكثر تسامحًا وعدلاً.

"تنمية التعاطف والتفاهم مع الآخرين هي وحدها التي تجلب لنا الهدوء والسعادة التي نسعى إليها جميعًا"

-الدالاي لاما الرابع عشر-

قبل أن تفهم شريك حياتك ، رتب أفكارك

في نزاعات الزوجين ، عادة ما نركز على هذه التفاصيل على التفاصيل السلبية لشريكنا والتي ننسى وجودنا. من الصعب التوصل إلى تفاهم مع شريكنا عندما لا نستطيع حتى فهم ما يحدث لأنفسنا.

قد يكون من المهم التعرف على بعضنا البعض بعمق يوميًا للتفكير في تصرفاتنا. يمكن إجراء تقييم موضوعي لسلوكنا تحسين فهمنا لأنفسنا. مراقبة ما نحن عليه في الواقع سيجعلنا نملك رؤية أكثر دقة لنقاط القوة والضعف لدينا. 

يمكن أن يساعدنا فهم ما يثير ردود أفعالنا على فهم بعضنا البعض بشكل أفضل. البدء في معرفة وفهم نفسك يمكن أن يكون نقطة انطلاق مثيرة للاهتمام للبدء في فهم شريكنا في العلاقة من نهج آخر والشعور بمزيد من الاندماج في ذلك.

"كل ما يثير غضبنا تجاه الآخر يمكن أن يؤدي بنا إلى فهم أنفسنا"

-كارل يونج-

ولد الحب الحقيقي من التفاهم

يمكن أن تصبح العلاقات تهديدًا ، خاصةً عندما يكون لديك قدر قليل من التسامح تجاه السلوك أو الشخصية أو التفاصيل التي يجب أن تحتوي على الآخر. الشيء الطبيعي هو ذلك مع نضوج العلاقة ، نتعلم أن نتسامح مع الآخر وأن نقبلها كما هي.. ومع ذلك ، هذا ليس هو الحال دائما.

عندما تسود الهيمنة والحيازة والغيرة في العلاقات ، فذلك لأن الأنانية اكتسبت الصدارة. من ناحية أخرى ، عندما يسود الأزواج في التسامح والتفاهم ، سيكون الحب هو الشعور الذي يولد فيه الآخرون. حب يتغذى من ناحية أخرى على الاستماع والحرية والرغبة في المشاركة.

عندما نسعى جاهدين للاستماع وفهم الآخر ، فإننا نترك جانبا الفردية لدينا لمواجهة المشاكل التي يتم تقديمها لنا كزوجين. يمكن للحب الحقيقي أن يأمر عندما نقبل "الطرف الآخر" كشخص له شخصيته وهويته. 

عندما نكون قادرين على فهم كيف يشعر شريكنا ، يمكننا أن نبني على هذا الفهم لتوجيه تفاعلاتنا معهم. أعتقد ذلك الحب ليس اتحادًا ، وليس صراعًا.

"نصف العالم لا يستطيع أن يفهم ملذات النصف الآخر"

-جين اوستن-

إذا قطع الحب عن جناحيك ، فهذا ليس حبًا ، بل اعتمادًا من الحب إلى الاعتماد ، في بعض الأحيان لا توجد سوى خطوة صغيرة. في تلك الخطوة الصغيرة ، يمكن للحياة أن تذهب ، بين عدم الرضا المشترك والمصائب. اقرأ المزيد "