يمكن أن يقترن الفعل لتغيير العلاقة

هناك العديد من الأزواج الذين يتصورون الحب كوسيلة لتغيير الآخر أو نفسه. لكن هذا التغيير لا يعامل كوسيلة للنمو معًا كزوجين وكأفراد ، بل كوسيلة للحصول على ما يعتبرونه "التطابق التام".

في هذا البحث عن الزوجين المثاليين إنهم ينظرون إلى علاقتهم على أنها انعكاس لرغباتهم الخاصة. يعاملون الآخر كما لو لم يكن لديهم خلفية أو شكل ، ولكن تم بناؤها من خلال تحقيق ما يريده العضو الآخر من الزوجين.

ثم ، يبدأون في اقتران التغيير الفعل دون حياء. ينطلقون من القول في بداية العلاقة "لا تتغير أبدًا" ولكن هذا يتطور بسرعة إلى "يمكنك تغيير بعض التفاصيل التي لم أعد أحبّها" ، وهذا للأسف بالنسبة لهم ، ينتهي بـ "لقد تغيرت ولم تعد" اريد ".

بهذه الطريقة المرضية لرؤية العلاقات ، يستخدم الأنصار الابتزاز العاطفي للحصول على ما يريدون. وبالتالي ، يقترن الفعل للتغيير للحصول على تطابق مثالي مرغوب فيه حتى يدركوا أن رغباتهم تتغير مع مرور الوقت ولا يستطيع شركاؤهم تحقيق كل ما يبحثون عنه في كل لحظة..

الأزواج ليسوا هناك لتلبية احتياجات الآخر كفرد. يجب أن يتم تأطير الأزواج في البحث عن الفضاء من نحن ، ولكن الحفاظ على النفس من أعضائها.

عند تغيير قليلا يصبح العرفي

بمجرد بدء العلاقة ، يبدأ هؤلاء الشركاء المؤثرون الذين يبحثون عن المثالية للتوافق التام في ملاحظة تلك التفاصيل الصغيرة التي لا ترضي شريكهم. ثم, مع فن الإقتراح الخفي ، التعامل مع الذنب أو الالتزام في الآخر ، يبدأون في اقتراح تغييرات صغيرة.

بمرور الوقت ، تصبح طريقة التغيير هذه شيئًا فشيئًا وسيلة للربط بين الزوجين. في دينامية التغيير هذه ، تُفقد الأهداف عن الأنظار وتهيمن العواطف السلبية على العلاقة, لأننا لم نعد نسعى لتحقيق نمو مشترك ولكن هيمنة الآخر.

حرية التصرف بين أعضاء الزوجين لم تعد قائمة ووجود طغيان الهيمنة أو الخضوع لرغبات أحد الأعضاء. أو ما هو أسوأ, توقف الزوجين عن البحث عن الرضا الشخصي. لكن هذا الشكل من الرضا يتغير بمرور الوقت ، وبالتالي ، لا يستطيع الزوجان أبدًا التكيف مع ما يريده الآخر..

التغيير كزوجين هو السعي للتكيف مع البيئة

هذا لا يعني أنه لا يوجد مفهوم للتغيير داخل الأزواج. التغيير طبيعي من وجهة نظر التكيف مع البيئة. الأنظمة الأخرى التي يتفاعل معها الزوجان هي في عملية مستمرة للتغيير: الصداقات أو الأسرة أو الوظائف هي علامات العلاقات بعدة طرق.

لذلك ، الأزواج في عملية مستمرة للتحول والنمو للتكيف مع السياق المتغير الذي يحيط بهم. هذا لا يعني أن هذه التغييرات يجب أن توجه نحو تلبية الاحتياجات الفردية لأحد أعضائها دون مراعاة الآخر. يجب أن يحدث التغيير وفقًا لكلا العضوين والبحث عن أفضل التكيف مع البيئة ، دون التقليل من احتياجات كل عضو.

العديد من الدراسات تبين ذلك, النجاح في حل المشاكل أو المشاكل التي تجلبها التغييرات للزوجين ، يجب أن تفعل إلى حد كبير المعنى الذي ينسبه إليهما. وبهذا المعنى ، فإن التغييرات التي تجلب النمو والتكيف مع البيئة إذا كانت قابلة للإدارة ويمكن التغلب عليها تصبح لحظات من التعلم والنمو.

"الحكمة هي فن قبول ما لا يمكن تغييره ، وتغيير ما يمكن تغييره ، وقبل كل شيء ، معرفة الفرق"

-ماركو أوريليو-

"لقد تغيرت" بمثابة فخ يؤدي إلى التمزق

لكن إذا حدث التغيير في الزوجين بشكل أناني ، فقد وصلنا إلى فخ "لقد تغيرت" كذريعة لكسر العلاقة. يحدث هذا لأن التغييرات لم يتم تأسيسها كفرصة لنمو الزوجين ، ولكن كعائق.

هذه العقبة هي رغبات أحد الأعضاء. لكن للا يبنى زوجين لتلبية توقعات أو رغبات الفرد ولكن أن ننمو في حقيقة غير كاملة تدهشنا يوما بعد يوم.

إذا فكرنا قليلاً ، فسندرك ذلك, عندما نحاول تغيير شخص ما لأن لديه طريقة لكوننا لا نحبها ، وعادة ما تكون بعيدة عن الحصول على ما نريد ، فإننا نحصل على التأثير المعاكس. هذا في زوجين لن يكون الاستثناء. إذا كان هناك شيء ما لا يعجبك فيه أو تقبله كما هو أو أنه ليس حبًا ، فما تشعر به حقًا.

أنا لا أريدك من أجلي ، أنا أحبك معي أنا لا أريدك من أجلي ، أنا أحبك معي. أريد أن يكون لكل منا عالمنا الخاص ، لأن الاستقلال لا يعني عدم حب بعضنا البعض. اقرأ المزيد "