الحب يدمرنا كثيرا

عندما نتحدث عن الحب ، يبدو أن "المزيد" مرادف دائمًا للكلمة "أفضل" ، والاعتقاد بأن هذه الكذبة هي تناول حبة سامة متخفية كحلوى. إذا قمنا بتحليل اللحظات التي عاشت بجانب الشخص الذي نريده وعانت من الانتصارات بسبب الانهيار الأرضي هو أن شيئًا ما لا يسير على ما يرام ، فقد أصبحنا ضحايا لما يسمونه "الحب".

إن الحب ليس هو المعاناة ، فهو ليس التضحية باستمرار والرهان دائمًا على الزنجي. الحب ليس أن يكون أعمى ، إنه ليس مبررًا حتى لا يصح ولا يصح للرحم أي حقيقة. الحب لا يعتمد ، ليس تطوير الحبل السري الذي يربطك بشريكك.

المحبة ليست مجرد مسألة كمية ، ولكن الجودة. إن المحبة لا تتمثل في الحماية المفرطة ، فهي لا تتخلى عن حل جميع المشكلات التي تزرعها الآخرون أو تحميها من القطن المحاصر في جسم بالغ. وبالطبع ، فإن المحبة لا تنتهي بدنيا أو عقليا ، إذا كانت علاقتنا تضر بتوازننا العاطفي وحتى ، ربما ، صحتنا وسلامتنا الجسدية ، فإننا بلا شك محب للغاية..

"إن حب الزوجين لا يتوقع أي شيء في المقابل هو اختراع للخضوع: إذا أعطيت ، فأنت تريد أن تتلقى. انه امر طبيعي ، متبادل "

-والتر ريسو-

الأقنعة في الزوجين

يبدو أن الهوة العظيمة بين الرجل والمرأة تفصل بين طريقة التفاهم ومواجهة العلاقات. المثل الثقافية ، التعليم الذي تلقيته ، البيئة الأسرية التي نشأت فيها ، وحتى علم الأحياء الخاص بك تشارك بقوة.

تلعب تجارب الأطفال مع شخصياتنا المرجعية وخاصة مع آبائنا دورًا أساسيًا في كيفية ارتباطنا بالآخرين طوال حياتنا. المواقف المؤلمة والصعبة ، النقص العاطفي ، عدم وجود شخصيات مهمة أو عدم وجود حدود هي فقط بعض من العوامل التي تميز طريقنا في السعي لإعطاء المودة.

من ناحية, بعض النساء تميل إلى التعامل مع الحب تطوير الاعتماد القوي أو هاجس للشخص الآخر. ويعيش سيل العواطف بشكل مكثف للغاية ، ويعبر عنه من خلال الحاجة إلى الرعاية والتفاهم تجاه الآخر ، واعتماد دور "المنقذون" في العديد من المناسبات. وبالتالي ، فمن السخرية للغاية أن تتمكن النساء من الاستجابة بقدر كبير من التعاطف مع الآخرين والبقاء معصوبي الأعين في مواجهة آلام حياتهن الخاصة.

"إذا كان الفرد قادرًا على المحبة المنتجة ، فهو أيضًا يحب نفسه ؛ إذا كان يعرف فقط كيف يحب الآخرين ، فهو لا يعرف كيف يحب على الإطلاق "- إريك فروم-

من ناحية أخرى, العديد من الرجال يهربون من عواطفهم من خلال طرق خارجية, وهذا يعني ، الهوس بعملهم ، وتعاطي المخدرات أو تحويل وقت فراغهم إلى هوايات لا تترك سوى القليل من الوقت للتفكير. عادة ما تكون استراتيجيات حظر عاطفية بسبب عدم القدرة على إدارتها وفهمها. لا تواجه مشكلة أو اضطراب لأنها تشكل عبئًا لا يمكن السيطرة عليه أو ساحق أو محرج أو إلقاء اللوم عليه ، ومن الأفضل تجنبه.

يمكن أن يحدث هذا النوع من السلوك في كل من الرجال والنساء, لكنهم عمومًا هم الذين يطورون أنماطًا من الرعاية والتضحية كوسيلة للبحث عن المودة وتقديمها ، بينما يحاول الرجال حماية أنفسهم وتجنب الألم من خلال أهداف خارجية أكثر من داخلية ، غير شخصية أكثر من الشخصية..

متى يكون كثير?

في كثير من الأحيان ، نحن غير راضين عن زوجين ، لكننا ننكر الواقع بالقول إنه سيكون وقتًا سيئًا فقط. نبرر تجربة التفكير في أن هذه هي الطريقة التي تكون بها العلاقات ، شغوفة في البداية وشاقة حتى النهاية.

نسامح تصرفات الآخر الذي يقنع أنفسنا أنه سيتغير. أو ربما ليس لدينا الشجاعة لكسر العلاقة "خوفًا من الإيذاء". في الواقع ، وراء هذا كله خوفنا من المعاناة ، نخشى أن نكون وحدنا أو لا نجد شخصًا آخر يمكنه الوقوف معنا.

الذي لم يقع في الحب في بعض الوقت والشعور لم يكن بالمثل؟ أو ربما كنت قد مارست جنسًا ممتازًا وتسممًا ولم يترك هذا أي معنى إلا أن بقية العلاقة كانت محنة. ربما تكون قد اكتشفت أنك تتصرف كأم مع شريك حياتك أو تعتقد أنه بدون شخص بجانبك لا يوجد شيء منطقي.

إن المواقف التي استطعنا تجربتها عندما نتواصل مع أشخاص آخرين متنوعة للغاية ، ولهذا السبب هناك أيضًا العديد من الأخطاء التي نرتكبها وأشكال الخداع الذاتي التي نبتكرها لتخفيف الألم.

"الشعور بالذنب والخجل والخوف هي الدوافع المباشرة للخداع"

-دانييل جوليمان-

ربما إذا توقفنا عن تحليل طريقة تعاملنا مع شخص ما وكيف يتصرف شركاؤنا عادةً معنا ، فيمكننا أن نجد قطعًا تشبه بعضها البعض ، فصول تتكرر مرارًا وتكرارًا حتى لو كان الشخص الآخر. أزواج تأتي وتذهب في حياتنا ولكننا نتعثر على نفس الحجارة.

هناك نقطة نغرق فيها في حلقة مفرغة ، والتي تكرر نفسها فقط. نحن غير قادرين على المغادرة ولا نعرف حتى كيف وصلنا إلى هناك. مرة أخرى نفس اللحن الدرامي ، نفس الحبال المريرة وهي أنه على الرغم من اختلاف الأوركسترا ، إلا أن المخرج لا يزال أنت. على الرغم من أن الشخص آخر ، إلا أن اللحظة الحيوية التي تكون فيها مختلفة, حتى لو كنت وعدت بعدم المرور بالشيء نفسه مرة أخرى ، فهناك مرة أخرى محبة أكثر من اللازم وسيئة للغاية.

آثار الماضي

لماذا يحدث هذا لنا? الأنماط التي نتعلمها في سن مبكرة للتواصل مع الآخرين ثابتة للغاية, لقد مارسناها مدى الحياة وحقيقة أن التخلي عنها أو تغييرها يمثل تهديدًا وتحديًا رهيبًا. لكن من الصعب إدراك حقيقة الموقف وإدراكها ، أن نكون قادرين على رؤية ما يحدث من الداخل.

المفتاح هو أن نبدأ في فهم بعضنا البعض ، أن نسأل أنفسنا لماذا نبحث باستمرار عن شخص ما لرعاية أو حماية ، لماذا يتم قطع صوتنا عندما نحاول شرح ما نشعر به ، ونحن في نهاية المطاف التخلي عن المهمة. لماذا أحتاج إلى معرفة ما الذي يفعله الشخص الآخر والتحكم فيه عندما لا يكون معي ، أو لماذا رغم أننا لا نزال نحافظ على علاقة ميتة في الحياة.

إذا كانت طريقتنا في الربط تؤلمنا وتؤذي الشخص المجاور لنا ، لكننا لا نفعل شيئًا لفهمها وتغييرها ، فلن تكون الحياة وسيلة للنمو بل كفاح من أجل البقاء. إذا كان المحبة مؤلمة ، فقد حان الوقت لكي تحب المرء نفسه كي يتوقف عن الألم.

"حب نفسك هو بداية قصة الحب الأبدي"

-أوسكار وايلد-

الحب السام في علاقة الزوجين عندما تعتقد أن علاقتك سامة أو أن هناك شيئًا ما خطأ ، فهذا لأنك لست سعيدًا. كيف هو الحب السام؟ اقرأ المزيد "