كيفية تجنب الصراعات الزوجين؟

"الحب نشاط وليس عاطفة سلبية ؛ يقول إريك فروم في كتابه "إنه كائن مستمر وليس بداية مفاجئة" فن المحبة.

هذا التعريف هو مجرد مثال على ما يمكننا فهمه عن طريق الحب ، لأن هناك العديد من الطرق لفهم ظاهرة معقدة مثل هذه الظاهرة وليس من السهل تحديدها. بالإضافة إلى ذلك ، سيكون لكل شخص رؤيته الخاصة للحب وفقًا لتجاربه السابقة.

ونظرا لهذه الحقيقة ، ولكن, تظهر حقيقة أن صراعات الزوجين تبدو غير شائعة, وعلى الرغم من أن أصولها يمكن أن تكون متنوعة حسب كل حالة ، إلا أن عواقبها تميل إلى أن تكون سلبية للغاية بالنسبة لمعظم الأشخاص الذين يعيشون فيها.

أصل الحب

لفهم طبيعة الصراعات الحب ، يجب علينا أولا أن نسأل أنفسنا كيف يولد الحب. بالنظر إلى العدد الهائل من التفسيرات حول هذا الموضوع ، سنركز ، قبل كل شيء ، على نهج خاص بعلم النفس الحالي الذي سنقوم من خلاله بالإجابة على سؤال حول كيفية تطور الحب وتطوره ، ولماذا تنشأ مشاكل الزوجين ولماذا. ماذا يمكننا أن نفعل لزيادة الرضا عن علاقتنا.

أول شيء هو أن نسأل أنفسنا عما يحدث ، فجأة ، يتم أخذنا مع هذا الشخص, لماذا لا يمكننا التوقف عن الابتسام عندما نفكر بها ويبدو أن كل شيء من حولنا يتحول إلى اللون الورديإلى. في هذه المراحل الأولية ، نحن في حالة من التنشيط المستمر ، وننتبه لكل تنهد للشخص المحبوب ونفكر باستمرار فيها وكل ما يذكرنا بشخصها. هذا يجعلنا نشعر وكأننا في سحابة من السعادة الدائمة.

حسنًا ، يمكننا تقسيم هذا التنشيط الذي نعيشه في مرحلة الوقوع في الحب بنوعين.

1. الجذر البيولوجي

من ناحية ، نشعر بتفعيل فسيولوجي كبير بسبب اندفاع العديد من المواد الكيميائية التي ينتجها جسمنا والتي يمكن أن تسمى "أدوية السعادة" ، حيث أن العديد من الدراسات تكشف عن يجري بجنون في الحب ينشط نفس المناطق من الدماغ مثل إدمان الكوكايين.

بعض هذه المواد هي: الدوبامين والسيروتونين والأوكسيتوسين والإستروجين والتستوستيرون ، ولكل منها وظيفة محددة في الحب.

2. الجزء المعرفي والعاطفي

من ناحية أخرى ، هناك أيضا التنشيط المعرفي العاطفي. بمعنى أن الأفكار المهووسة من النوع "يعجبني" ، "أنا أحبها" ، "إنها بالنسبة لي" ، ويتم إنتاج مشاعر مختلطة مثل الاهتمام والخوف من الرفض في هذه المرحلة..

هذا الجانب من الوقوع في الحب ، ينتمي أيضًا تقنيًا إلى عالم الأحياء ، لأن ما يحدث فيه يرجع إلى العمليات الفيزيائية والكيميائية. ومع ذلك ، فمن الأسهل وصفها من الناحية النفسية.

كيفية التعامل مع مشكلة الصراعات الزوجية?

تم استنفاد هذه المرحلة الأولية من الوقوع في الحب مع مرور أشهر. وهذا يجعلنا على مر السنين لم نعد نحب هذه الطبيعة المهووسة كما في البداية ، فهي متكيفة تمامًا ، وإلا فلن نتمكن من رعاية أطفالنا أو الوفاء بمسؤولياتنا أمام 24 ساعة اليوم لشريكنا في الاعتبار ، دون الحاجة إلى القلق بشأن المزيد من الأشياء.

الحب الذي يظهر بعد هذه المرحلة هو الحب المرتبط بزيادة درجة الالتزام طويل الأجل. تحتوي هذه المرحلة من الوقوع في الحب على عنصر ثقافي قوي وتتأثر باستخدامات وعادات المنطقة التي يعيشون فيها ، ولكن أيضًا بالعادات اليومية لأفراد الزوجين والالتزامات و "العقود" التي يقرنونها بينهما . دعنا نقول ، إنها مشاعر أكثر استرخاءً وليس أسوأ من المشاعر السابقة.

مرحلة المواجهة?

هو في هذه المرحلة الثانية حيث تنشأ النزاعات الزوجية بسهولة أكبر.

في كثير من الأحيان ، يتم العثور على جرثومة هذه المشاكل في بعض الأفكار المسبقة التي لدى الناس حول العلاقات غير المنطقية تمامًا. على سبيل المثال:

1. "الحب هو الشعور الذي يولد أو يموت دون أن نتمكن من فعل أي شيء لعلاجه. لا يهم ما نفعله ". يمكن محاربة هذا الاعتقاد من وجهة النظر القائلة بأن الحب ليس شيئًا يأتي ويذهب عن طريق الفن السحري ، ولكن هذا إنه شيء نبنيه نحن يوما بعد يوم مع كل عمل من أعمالنا.

2. "الشخصيات المقابلة تجذب". على العكس من ذلك, هناك دراسات تشير إلى أن التشابه بين أعضاء الزوجين هو مؤشرا للنجاح في هذا.

3. "إذا كنت تحبني ، يجب أن تقبلني كما أنا ، دون أن تحاول التغيير". من الواضح أننا عندما نقع في حب شخص ما ، فإننا نقع في حب الشخص الذي في تلك اللحظة ، وليس مع الشخص الذي يمكننا إدارته لتحويله (وإلا فسيكون ذلك مشكلة). ومع ذلك ، هلذلك هذا لا يعني أننا لا نستطيع مساعدة شريكنا على التحسن كشخص وتقديم تلك الجوانب من الشخصية التي لا ترضي أي من الاثنين.

4. "إذا كان لا يلبي احتياجاتي ، فذلك لأنه أناني." إذا كان هذا لا يلبي احتياجاتك ، فيمكن أن يكون لأشياء كثيرة ، على سبيل المثال أنك لم تخبره أبدًا عن تلك الاحتياجات التي لديك أو أن الشخص الآخر لم يتعلم فهمها. الاعتقاد بأن الشخص الآخر يجب أن يكون هناك لتزويدنا بما نحتاجه في جميع الأوقات لا يفعل شيئًا سوى تمهيد الأرض لظهور صراعات الحب.

5. "للحصول على زوجين ، على المرء أن يتخلى عن الاهتمام باحتياجات الفرد الشخصية". هذا غير صحيح ، والتخلي عن شخصيتنا (على سبيل المثال ، التخلي عن صداقاتنا القديمة) هو أكثر ضررًا من النفع ، سواء بالنسبة للزوجين ولكل فرد.

6. "يجب ألا نجادل". فيما يتعلق بهذه المسألة ، سنشير أيضًا إلى ما تم العثور عليه في بعض الدراسات. هذه تشير إلى ذلك الأزواج الذين يظهرون أكبر قدر من الرضا ليسوا هم الأقل تجادلًا (عادة أولئك الذين لا يجادلون لأن الأشياء يتم حفظها) وأولئك الذين يجادلون أكثر من اللازم. أسعد هي تلك التي تجادل في منتصف المدة.

7. "العيش معاً يعني المشاركة المطلقة في جميع جوانب حياتنا". هنا نشير مرة أخرى إلى حقيقة أن من الضروري أن يحافظ كلا الزوجين على تفردهما. على سبيل المثال ، ليس من الضروري أن يكون لكل منهما هوايات متطابقة: في صباح يوم السبت ، يمكنه الذهاب إلى صف فنون القتال وأثناء ذهابها إلى صف اليوغا ، أو العكس.

مفاتيح إضافية للحفاظ على الأزمات في الخليج

ما سبق هو بعض الأفكار غير المنطقية الكثيرة التي يمكن أن تكون موجودة حول ما يجب أن يكون عليه الزوجان والتي تعيق المسار الطبيعي لهذا.

ولكن إلى جانب نفي هذه الأساطير, هناك العديد من الأشياء التي يمكننا القيام بها للحفاظ على الحب وعدم الوقوع في صراعات الزوجين المستمرة. هذه هي التفاصيل التي تبدو على ما يبدو بسيطة للغاية وعقلانية (وحقا هي) ، ولكن مرات عديدة في اليوم إلى يوم ليس من السهل تحديدها وتنفيذها. دعونا نرى ما هم عليه.

1. دع حوار

عنصرا أساسيا لعلاقة للازدهار بشكل كاف هو اتصالات. يجب أن نستخدم مفردات دقيقة للتعبير عن ما نحبه وما لا نحبه ، لأنه من الخطأ انتظار الشخص الآخر لتخمين ما نحتاج إليه.

لإظهار هذه الجوانب السلبية التي لا نحبها بخصوص شريكنا يمكننا أن نبدأ بقول شيء إيجابي من قبل, الاستمرار في طرح بطريقة محددة للغاية ما هي المشكلة والتعبير عن مشاعرنا حيال ذلك ، والاعتراف بدورنا في المشكلة. بهذه الطريقة ، سيكون التوصل إلى اتفاق أسهل.

2. خارج الحب

إنه مهم أيضًا إعطاء وطلب مظاهرات المودة. عادة مع مرور الوقت ، نميل إلى الاعتقاد بأن شريكنا يعرف بالفعل أننا نحبها ، ولكن بصرف النظر عن إظهاره يوميًا ، من الأساسي التعبير عنه بكلمات: أن يقول "أنا أحبك".

3. تغيير المشهد

بعض الصراعات الزوجية هي نتيجة لتجسيد الديناميات الضارة والروتين لكلا أعضاء الزوجين ، مثل سوء إدارة الوقت المتاح لتكريسها للزوجين.

لهذا السبب ، من الأشياء الأخرى التي تساعد على زيادة الرضا هي الفرار من الروتين عن طريق إتاحة الفرصة للأنشطة الترفيهية ، كزوجين لزيادة التواطؤ وبشكل منفصل للحفاظ على بقية العلاقات الاجتماعية وعدم فقدان فرديتنا.

تلخيص

في الأساس يمكننا أن نقول ذلك علاقات حب دائما تتطلب الاهتمام والرعاية, ليس فقط في المراحل الأولية حيث يكون الأمر أسهل بسبب التنشيط الفسيولوجي والإدراكي والعاطفي الذي ذكرناه في البداية. ولكن إذا علمنا كيف نعتني بالجوانب المذكورة هنا بشكل صحيح وتلك التي يعتبرها الزوجان أكثر أهمية ، فإن السعادة التي سنحصل عليها ستتجاوز الجهد المبذول فيه بشكل كبير..