لماذا لا يمكن أن نكون سعداء؟

إذا كنت تشعر بالسعادة ، فلست بحاجة إلى قراءة هذا المقال ، ولكن إذا شعرت أن هناك شيئًا ما في حياتك مفقودًا ، أو إذا لم تكن سعيدًا تمامًا أو تشعر بعدم الرضا الشديد ، فالرجاء أخذ بضع دقائق لقراءة هذه الأفكار ، ربما يفتحون الأبواب في عملية معرفة الذات. لا أنوي أن أتخيل نظريًا عن مفهوم السعادة ، بل أنوي فقط أن أقودك للتفكير فيما يمنعنا ، معظم الناس ، من السعادة. بدلاً من ذلك ، أؤيد تعريف الفيلسوف اليوناني سقراط ، الذي يعتبر أن طريق السعادة هو معرفة الذات.

في مقالة PsychologyOnline هذه ، نحاول الإجابة على سؤال لماذا لا يمكن أن نكون سعداء.

1. التعاسة المكتسبة في الطفولة
2. "السعادة الخاطئة"
3. النظرية الثلاثية الأبعاد للدماغ بريبرام
4. مدمن على التعاسة
5. أسوأ عدو لنا هو أنفسنا
6. التأمل العميق لتكون سعيدا
7. كيفية التغلب على إدمان التعاسة لتكون سعيدا

التعاسة المكتسبة في الطفولة

قبل بضعة أيام ، انتهيت من قراءة كتاب ، أعطاه أحد الطلاب ذات مرة. أعترف أنني قد تخطيت ذلك ، وأنني قرأت فصله الأول ، لكنني لم أتقدم أكثر في قراءته ، على الرغم من عنوانه الموحى للغاية., "مدمن على التعاسة". مؤلفوها ، اثنان من المحللين النفسيين الأمريكيين ، وأساتذة وباحثين من جامعة شيكاغو ، ومارتا هاينيمان بيبير ، وويليام ج..

على ما يبدو ، عندما تلقيت الكتاب لم أشعر بالسعادة ، أو على الأقل ، إذا شعرت بهذه الطريقة ، لم أكن أدرك ما الذي جعلني أشعر بعدم الرضا. أنا من المعيار أن القراءات تكتسب أهمية خاصة عندما يكون الشخص حساسًا لها ، عندما يكون الشخص عرضة للموضوع المعني. لإعادة صياغة المثل الصيني القديم ، عندما يكون التلميذ جاهزًا ، يظهر المعلم.

أعطاني هذا الكتاب الكثير من الضوء لتحليل المشكلات التي نواجهها خلال الحياة. الأزواج Pieper هي المعيار الذي لدينا سلسلة من عادات السلوك التي تمنعنا من التمتع بالحياة التي نريدها (1). أصول هذا ، كما هو الحال في معظم العادات التي تشكل سلوكنا ، تكمن في الطفولة. كأطفال ، نقوم باستيعاب أنماط السلوك العاطفي التي تصاحبنا في سن الرشد والتي يصعب تعديلها للغاية ، لأنها ذات طبيعة لا إرادية وآلية. نحن عبيد من عاداتنا ، لأنه على وجه التحديد ، لتنفيذها ، لا يتعين علينا التفكير في ما نقوم به ، فهي تجعل حياتنا أسرع. عندما يحدث موقف ما في طريق نمذجة السلوك لدينا ، هناك عبء من القلق يجعلنا نشعر بعدم الارتياح والاضطراب والغضب. هذا هو نموذجي من سلوك الادمان, عندما يحصل شيء ما في طريق تحقيقه.

يحاول آباؤنا تعليمنا وفقًا لمفاهيمهم المتعلقة بالسلطة والانضباط ، مع اقتناع تام بأنهم يقومون بذلك من أجل مصلحتنا ، في معظم الحالات. يولد الطفل مع مجموعة كاملة من الاحتياجات الفسيولوجية ، مثل التنفس ومياه الشرب والأكل والقضاء على النفايات والنوم ، إلخ. خلال الأشهر الأولى من الحياة تنشأ احتياجات عاطفية أخرى ، مثل التواصل والقبول ، والاحتياجات المعرفية الأخرى ، مثل الفضول حول العالم من حوله. كثير من هذه الاحتياجات محبطة من المحظورات والعقوبات والتهديدات والمخاوف التي يفرضها الكبار على الطفل ، وفقًا للنماذج التعليمية التي يعتقدون أنها وثيقة الصلة.

الآباء والأمهات في كثير من الأحيان لا يعرفون هذه الاحتياجات العاطفية والمعرفية للطفل والتدخل في جهلهم النفسي بما يرضي هؤلاء. يفسر الطفل هذه العيوب العاطفية والمعرفية من حيث التخلي عن الذنب ، والشعور بالذنب ، وعدم احترام ، وما إلى ذلك. هذا مثبت في اللاوعي الخاص بك. الشكل الوحيد من التفكير في المرحلة الأولى من الحياة. نظرًا لأن الحاجة الرئيسية للطفل هي الشعور بالحب من والديه ، فقد تم تأسيس الاتصال على مستوى اللاوعي ، بين ما يمكنهم تقديمه والشعور بالرفاهية ، والذي يعرفه فيما بعد بالسعادة. على سبيل المثال ، إذا كنا أطفالًا معاقبين جدًا ، أو محدودين للغاية ، فنحن نفسر ذلك في أذهان أطفالنا ، أن هذا الحب هو ذلك. هذا هو ، إذا كان آباؤنا يعاقبوننا ، أو يجبروننا على القيام بشيء لا نريده ، فالحب هو ذلك بالتأكيد. لذلك ، نشعر "بالحب" بهذه الطريقة ، مما يؤدي إلى سعادة مزيفة أو رفاهية مزيفة.

"السعادة الخاطئة"

هذا ، بشكل عام ، يعني أننا لا نصل إلى سعادة حقيقية ، ولكن إلى حد ما سعادة خاطئة, أو نوع خاص من الماسوشية, حيث نقع في حب الشخص الذي يجعلنا نعاني أكثر ، أو يحتقرنا ، أو نتخلى عننا أو غير مخلص. ومع ذلك ، فإن الشخص الذي يخرج عن طريقه لحمايتنا ، يحبنا ، يقبلنا كما نحن ، ثم يصبح غير مرئي لأعيننا ، أو يجد عيوبًا غير مقبولة ، وفقًا لرأينا. نحن ببساطة البقاء “مدمن مخدرات”, كمدمن المخدرات ، إلى المعاناة.

هناك أوقات تسير فيها الأمور على ما يرام ، نحن على وشك تحقيق ما نبحث عنه ، وفجأة ، ينشأ إزعاج يجعلنا نخطو ثلاث خطوات إلى الوراء ، عندما تقدمنا. نبرر هذا الإزعاج ونغذيه ، لأننا بحاجة إلى الشعور بهذه الطريقة دون وعي. أفكارنا تصبح أسوأ أعدائنا ، لأننا نبدأ تبرير كل المضايقات أو العقبات لتحقيق ما نريد وحتى السحر السري يحدث حول هذه الأحداث.

النظرية الثلاثية الأبعاد للدماغ بريبرام

أفكارنا ، على الرغم من أننا لا نستطيع رؤيتها ، موجودة ، تمتلك طاقة وقوة ، متوقعة في الكون. واسمحوا لنا القليل من الاستطراد. سوف نشير لفترة وجيزة إلى نظرية مثيرة للاهتمام للغاية حول عمل الدماغ. وفقًا لكارل بريبرام ، عالم فيزيولوجيا الأعصاب بجامعة ستانفورد وأحد المهندسين المعماريين الأكثر تأثيراً في تفسير الدماغ ، هيكل عميق من الدماغ هو أساسيا الثلاثية الأبعاد, بمعنى آخر ، فإن الدماغ هو صورة ثلاثية الأبعاد تفسر عالمًا ثلاثي الأبعاد. الصور المجسمة هي صور ثلاثية الأبعاد يتم عرضها مكانيًا بمساعدة الليزر. هذا لا يعني أن الدماغ يتكون من أشعة الليزر ، ولكن له خصائص الهولوغرام (2).

بريبرام يعتبر ذلك الدماغ هو, في الحقيقة, نوع من العدسة, آلة تحويل تعمل على تحويل سلسلة الترددات التي نتلقاها من خلال الحواس إلى النطاق المألوف لتصوراتنا الداخلية. بمعنى آخر ، كل شيء نتخيله يدور حوله الصور المجسمة التي تم إنشاؤها داخل عقولنا, في حين أن ما نسميه "العالم الخارجي” لن يكون أكثر من مشهد للطاقة والاهتزاز. لا يعد تخزين الذاكرة اللغز الفيزيولوجي الوحيد الذي يسهل التعامل معه باستخدام نموذج التصوير المجسم للدماغ الذي اقترحه Pribram. وبهذه الطريقة ، يدير الدماغ ترجمة الانهيار الترددي الذي يتم تلقيه من خلال الحواس (الضوء ، الصوت ، إلخ) لتحويلها إلى تصورات حسية مألوفة..

تسبب هذه الطاقة المتوقعة بعض الأحداث أو الطاقات الأخرى في الانضمام إليها. يبدو الأمر كما لو كان هاتفًا ، وتطلب رقمًا وعلى الجانب الآخر الذي تتم الإجابة عليه ، من الرقم الذي طلبته. أكثر أو أقل ، مثل فكرة أن الله يسمع صلواتنا. إنها ظاهرة جسدية ، أو ميتافيزيقية إذا أردت ، ولكنها حقيقية ، موضوعية. هذا هو السبب في أن الكون أو تلك الطاقة التي تعيش في بعد آخر ليس هو ما نراه ، ترتبط بما نعتقد ، يحدث انجذاب مغناطيسي. يبدو الأمر كما لو أن الكون يسرنا ، أو استجاب لندائنا.

قد لا ندرك أن الأفكار التي نعرضها هي الادمان على التعاسة. ال “رقم الهاتف” أن لدينا في منطقتنا “أرشيف” الدماغ هو ذلك التعاسة. نعتقد بوعي أننا نبحث عن السعادة ، ونريد أن نكون سعداء ، ولكن ما لدينا هو فكرة مشوهة عن السعادة ، إنها سعادة خاطئة ، إنها سعادة سادو ماسوشي ، ثمرة لتجاربنا في الطفولة. وهذا هو ، ونحن نسعى بوعي السعادة ، ولكن دون وعي ، نحن بحاجة إلى درجة من الانزعاج للحفاظ على التوازن الداخلي.

مدمن على التعاسة

يعرّف الأساتذة بيبير الرضا الحقيقي بأنه ، اليقين الداخلي ، القائم على أساس جيد ، أن المرء حنون ويستحق المودة ، وأننا نختار لحياتنا ، ما هو بناء ومناسب. الارتياح الحقيقي يجعل الحياة أفضل دائمًا ، لا يضر أبدًا ، لا لأحد ولا للآخرين. أن هناك أشخاصًا غير ممتنين ، هناك بعض الذين يحاولون إيذائنا ، لكننا سنقرر فصل أنفسنا عنهم ، باسم السعادة ، لأننا لا نستحقهم ولن نبحث عنهم. فقط إدمان التعاسة هو الذي يقودنا إلى البقاء متشبثين بأولئك الذين ينتهكوننا أو يحتقروننا أو يريدون التخلي عنا.

لهذا السبب ، عندما نكون على وشك الحصول على الأشياء, ¡zas! ، فإنها تتبخر بين أيدينا ، لأن هناك حالة غير متوقعة تنشأ تفسد خططنا (مرض ، سلبي ، خسارة وحتى ظاهرة في الغلاف الجوي). هذا لأنه من اللاوعي لدينا أن السعادة تبدو بعيدة المنال.

لقد جعلونا نعتقد ، بينما كنا أطفالًا ، أنه "من أجل التصرف بشكل سيئ" (كل ما أردناه هو تلبية احتياجاتنا الطبيعية من الفضول والمودة وعلم وظائف الأعضاء ، وما إلى ذلك) ، كنا نستحق العقاب. ¡كم مرة أجبرونا على القيام بشيء لم نكن نحبه (أداء الواجب المنزلي ، التخلص من القمامة ، إصلاح غرفتنا ، وما إلى ذلك) ، لذلك سمحوا لنا باللعب ، والمشي ، ومشاهدة التلفزيون ، إلخ! لا ينبغي أن يسمحوا لنا بالقيام بما نريد. على العكس من ذلك ، كان الأمر يتعلق بتعليمنا أن نفهم احتياجاتنا ، وأن نتعلم كيفية ترتيبها أو إشباعها في الوقت الأكثر ملاءمة ، مع الفرح وليس بالضرورة ، ربطها بالمكافآت والعقوبات (من الشائع جدًا أيضًا في المجال الديني أن نرى السعادة كمكافأة ، إذا التزمنا بالمبادئ المعمول بها). أظهر لنا آباؤنا قائمة بالواجبات ، التي لا علاقة لها باحتياجات الطفل (نحن مضطرون لأن نكون بالغين قبل الوقت المحدد) ، كمرادف للتصرف بشكل جيد ، وعندها فقط ، سوف نحصل على موافقتك التي طال انتظارها ومعها حنونتك.

هذه هي الطريقة التي يصبح واحد مدمن على التعاسة, إلى المعاناة ، والتخلي ، والإحباط. عندما نكون على ما يرام ، فإننا "تسقط من السماء" المشاكل. أقول "سقوط" لأننا نبدأ في تقديم مبررات لماذا يجب أن نفترض هذا أو ذاك. بدلاً من التفكير في بدائل أخرى لا تعني التخلي عن ما يجب أن نفعله, نحن نحملها بعيدا عن طريق قواعد أخلاقية جامدة ما هو صواب أو خطأ. على سبيل المثال ، أتخلى عن الزواج أو الذهاب إلى العمل في مكان آخر ، لأنني لا أترك أمي وحدي. ثم ، إذا فعلت العكس ، يمكن أن توصف بأناني. إذا أنا أناني ، أشعر بالذنب. إذا كنت مذنبا ، فلا أستطيع أن أكون هادئا أينما ذهبت. لذلك ، أنا أفضل ، أضحي ، وأمضي حياتي كلها أحلم بالسعادة التي لا تأتي ، وعندما لم أعد أمًا ، سأكون بعد ذلك أكبر من أن أبدأ شيئًا ، وسأموت بخيبة أمل شديدة ، ولكن بشكل أساسي ، مع جرعة زائدة من "الكوكايين من التعاسة" ، وكذلك غالبية المدمنين ، "سعيد" يموت. الأمر لا يتعلق بالتخلي عن الأم لمصيرها ، بل يتعلق بدائل أخرى حتى يتم الاعتناء بها جيدًا ، دون الحاجة إلى وجودنا المباشر.

أسوأ عدو لنا هو أنفسنا

يجب أن نعترف بآليات تخريب عقولنا الواعية هذه ، لأن الأعداء الرئيسيين في هذه الحرب هم أنفسنا. الأسلحة التي نستخدمها ضدنا هي سلسلة من المبررات الأخلاقية ، والمتهمين ، والمتطرفين ، والمحسنين ، والمحليات ، والمنافقين ، الذين يجعلوننا بعض “مقنع”, ننسى وجهنا الحقيقي (احتياجاتنا الفردية) ، وفقًا للشاعر اللبناني خليل جبران. ننسى أن نلبي احتياجاتنا في فعل من “إطلاق” وتضحية عطوفة ، في حين أنها في الواقع ليست أكثر من فعل إدمان على التعاسة غير المبررة.

منذ أن كنا أطفالًا ، قيل لنا إن السعي وراء رضانا كان أنانيًا. أخبرونا أن التضحية من أجل الآخرين كانت مهمة ذات قيمة عالية. أن نكون صادقين مع أنفسنا كان خطأ ، لأننا لم نعرف حقيقة ما نريده. يمكن للآباء أو البالغين فقط معرفة احتياجاتنا. أتذكر عندما كنت طفلاً ، ذهبت لتناول الطعام في مطعم مع والدي وعائلة أخرى. كان عمري 5 أو 6 سنوات فقط ، ولم أكن أريد أن آكل ما تم تقديمه وبدأت أشعر بعدم الارتياح. اليوم لا أعرف ما إذا كان ذلك بسبب أنني لم أحب الطعام ، أو لأنني لم أكن جائعًا في ذلك الوقت ، لكن والدي غاضبًا جدًا وحتى أضربني. ¿كيف يفسر عقل الطفل؟ ... شيء من هذا القبيل: "يجب ألا نولي اهتماما لاحتياجاتنا ، يجب علينا إرضاء الآخرين ، حتى يكونوا سعداء بواحد" ... هذا ما يبدأ عقل الطفل في تدوينه على أنه مناسب. وهذا ، يتكرر مرارا وتكرارا ، يصبح عادة. نحن نعرف بالفعل مدى صعوبة القضاء على العادات. كأنني أعسر ، كان علي أن آكل وأسنني وأفرش أسناني بيدي اليمنى بسرعة وبشكل مثالي. سيشعر بعدم الارتياح ، سيأس ويصاب بالإحباط عندما يرى الأخطاء التي يرتكبها.

التأمل العميق لتكون سعيدا

عليك ان تجعل عملية التأمل مكثفة وعميقة جدا لاكتشاف جذور تكييفنا إلى التعاسة. يجب علينا إقامة روابط جديدة للقضاء على العادات القديمة.

أول شيء يجب القيام به ، لإنشاء روابط جديدة هو التكرار ، عدة مرات في اليوم ، كما لو كانت صلاة أو صلاة ، نحن نولد كائنات مثالية, مع الطبيعة الغريبة التي تعطى لنا عند الولادة. ليس خطأنا أن والدينا أرادوا شخصًا آخر كإبن. نحن لسنا مذنبين في أي شيء. نحن نستحق الحب وهذا الحب مرادف للحماية والاحترام والقبول والمودة. يجب ألا نشعر بالذنب تجاه أي شيء ، ولا نخجل من أي شيء. يمكننا الحصول على الحب دون شروط ، ويمكننا أيضًا تقديمه دون قيود (3).

يجب أن تتكرر ألف مرة. عندما تذهب إلى السرير ، وعندما تستيقظ ، كلما جاءت إليك فكرة تثير قلقك أو تثبطه. في البداية ، إنه عمل شاق ، لكن تذكر أنه لإزالة هذه العادة ، ليس هناك ما هو أفضل من كسر سلسلة التكييف ، وتعلم سلسلة جديدة. إذا تم استبدال سلسلة من الصدأ المتآكل بسلسلة ذهبية لامعة خالصة ، فسيكون ذلك مفيدًا للغاية بالنسبة لنا ، لأننا لم نعد نعتبر أنفسنا قبيحًا ، لكننا سنتألق بهذه الثوب الجديد. إنه مثل رؤية شخصين ، أحدهما يرتدي ملابس سيئة وسيئًا والآخر أنيق وأنيق. ستأتي أفضل الفرص للشخص بحضور جيد ، بموجب قانون الجذب.

عندما نكون مدمنين على التعاسة ، فنحن مثل هذا الشخص الذي يشعر بالاشمئزاز والبغيض ، والذي لا يريد أحد أن يقترب منه ، لأنه يعلم فقط كيف يتحدث عن المصائب والحزن. الكون يجيب على دعوتنا. إذا اتصلنا برقم التعاسة ، لا يمكنك الإجابة على السعادة. على العكس من ذلك, عندما نشعر بالرضا ، فإننا نعرف ما نريد, لدينا ثقة في مواردنا وندافع عن احتياجاتنا ، نحن ذلك الشخص الجميل الذي يعجب الجميع ويحترمهم.

كيفية التغلب على إدمان التعاسة لتكون سعيدا

سيكون قد لاحظ أن جميعنا تقريبًا ، أو كنا ، مدمنين على التعاسة. إذا كنت قد قرأت هذا بكثير ، فسوف تطرح السؤال كيف تتغلب على هذا الإدمان الغريب. أول شيء فعله هو إقناع أنفسنا بأننا مدمنون. والثاني هو أن يكون لديك تصور لعواقب هذا الإدمان على صحتنا. إن إدراك الخطر هو تحديد الأخطار التي تهدد الصحة العقلية والبدنية بسبب سلوك معين. إذا كنا مقتنعين بأن العادة السيئة المتمثلة في تخريب السعادة الحقيقية ترتبط بالاكتئاب أو أي مرض آخر ، يجب أن نتعلم كيفية التعرف على علامات الخطر وتجنبها بكل الوسائل.

لكسر عادة ، ما عليك سوى قطع رابط في سلسلة العمليات التي تتكون منه. إذا كنا مهووسين بالشخص الذي يمارس أي نوع من العنف ضدنا ، أو ببساطة ، الذي لم يعد يحبنا ، يجب أن ندرك أن هذا هو الحافز الذي يوحد سلسلة المعاناة. إنه ضروري إعادة برمجة سلوكنا, خالية من هذه التهديدات.

لتكون قادرة على إعادة برمجة ، يجب علينا الخوض في تجارب طفولتنا. من المؤكد أنك ستجد ذكريات ، صور ، ستقودك إلى استحضار بصدق ما يحدث الآن في حياتك. لدى الماضي مفتاح فهمنا ، إذا كنا نريد أن نعيش حاضرًا مختلفًا. لفهم ما تسألونه اليوم ، على سبيل المثال ، لماذا تخلى شريكك عنك ، ولماذا لديك رئيس يفرط في حملك ولا يعترف بجهدك ، أو لماذا لديك صديق مخلص ، أو لماذا تشعر بالوحدة ، يجب أن تؤدي عملية التحليل الذاتي والبحث عن العديد من هذه الاستجابات في طفولتهم. من المحتمل جدًا أن تقوم باستنساخ أنماط سلوك تلك المرحلة. اترك “أقنعة”, آليات الدفاع أو المبررات. لا تخدع نفسك ، كن صادقًا مع نفسك.

إذا لم نتمكن من أن نكون طيبين مع أنفسنا ، فسنطعم العدو بداخلنا. كن لطيفًا مع نفسك, وهذا يعني أن تكون أكثر انسجاما مع طبيعتنا ، وهذا هو ، الاعتراف باحتياجاتنا الحقيقية والعمل وفقا لرضاهم. الرضا الحقيقي يجعل الحياة أفضل دائمًا. بهذه الطريقة يمكنك أن تكون سعيدًا وتجعل الآخرين سعداء. الوجود فخم معك ويعطيك بالضبط ما تحتاجه. عليك فقط أن “اطلب رقم الهاتف الصحيح”.

هذه المقالة غنية بالمعلومات ، في علم النفس على الإنترنت ، ليس لدينا أعضاء هيئة التدريس لإجراء تشخيص أو التوصية بالعلاج. نحن ندعوك للذهاب إلى طبيب نفساني لعلاج قضيتك على وجه الخصوص.

إذا كنت ترغب في قراءة المزيد من المقالات المشابهة لماذا لا يمكن أن نكون سعداء?, نوصيك بالدخول إلى فئة النمو الشخصي والمساعدة الذاتية.

1. Heinerman Pieper M و W.J. بيبير: مدمن على التعاسة: افتتاحية Cérculo de Lectores ، بوغوتا دي سي ، 2004.
2. فريدي هـ. “الذكاء الشمولي للقرن الحادي والعشرين”, OSORNO- تشيلي ، 2008 ، سجل الملكية الفكرية رقمº 174731 التواصل مع المؤلف: [email protected]
3. الرمثا: سر الحب. بلا حدود ، 2001 http://www.sinlimites.net