الكشف عن سوء المعاملة النفسية

قبل بضع سنوات ، عشت مع أشخاص أصغر سناً مني. إذا لم يكن القرار بالعودة إلى المدرسة ، فربما لم أكن لأتصل بهم. كانوا بين جيلي وأطفالي. لفتت انتباهي ، وخاصة في الفتيات, كيف ينغمسون في علاقات سوء معاملة نفسية دون إدراك ذلك. هل كان هذا كيف يتنفس مستقبله?

أخبروني كيف جادلوا و "تشاجروا" مع شركائهم: خطاب كان له دائمًا بنية مماثلة. للبدء ، أوضحوا سبب غضبهم ، وكيف وصلوا إلى الحد الأقصى ، و لقد أنهوا القصة بشعور من الشعور بالذنب "هو أن لدي مزاج سيئ للغاية" ، "الفقراء لم يفعلوا الكثير ...".

إذا قلت الحقيقة ، عندما سمعت قصصهم ارتجفت. لقد عكست ما يجب أن لا تتحمله الفتاة. لقد اعتذروا عن كل شيء ، حتى لو لم يوافقوا على العلاج الذي تلقوه ، وإذا كانوا قد فكروا فيه ببرودة دون أي مبرر تمسكوا به..

رأيتهم يصلون بعض الصباح بأعين حزينة ، وفي بعض الأحيان أخبروا حكاية أكثر عما حدث حتى التعبير عن كل ما أزعجهم. كان واضحًا جدًا ، لم يكن وجه فتاة في الحب. كان كذلك وجه علاقة سامة تابعة غزت من قبل سوء المعاملة النفسية.

وكنت أتساءل ، ألا يمكننا أن نفعل أي شيء لتحذيره؟ هل لكل منهما علاقة بأعينه ويعاني من عواقب إساءة المعاملة الفادحة حقًا؟ أنا هنا أترك لهم أو لأولئك الذين قد يكونوا مفيدين ، شهادة فتاة ، صديقة ، غارقة قليلاً في براثن الإيذاء النفسي دون أن أدركها بصعوبة ، حتى "فوات الأوان" تقريبًا.

حالة حقيقية من سوء المعاملة النفسية

"ربما كان ينبغي علي أن أدرك (العقل البريء) أنه بينما كنت أحاول أن أشعر بالهواء الذي كنت أتنفسه ، كان لدي شخص أكثر خبرة مني وكبار السن وأكثر خبرة. لاحظ الوضع برمته باهتمام كبير ، حالما كنت على علم بضرب القلب ، ضعيف.

لقد تركت لنفسي "الوقوع في الحب" أو "السحر" من قبل شبح ، يرتدي ملاءة مغرية لقياس بلدي. لم أكن أرى ذلك ، ولم أكن أعرف ذلك ، في ذلك الوقت لم نكن نعرف الإيذاء النفسي. لم أستطع فتح عيني حتى فوات الأوان. أردت فقط أن أشعر بنفسي وأن أعيش في طفلي الطفولة التي اعتقدت أنها ستكون مثالية ، في إطار "الأسرة السعيدة" التي طالما كنت أرغب فيها.

عندما أصبحت حاملاً ، بدأ الشخص الذي بدأت في الظهور به: علاجي بشكل سيئ ، والصراخ في وجهي ، والإهانة لي والدفاع عن أي هراء. لقد جعلني أشعر بالنقص وغير قادر على فعل أي شيء تقريبًا. من كان أنا بدونه?

كل شيء ساء كأم

عندما ولد الطفل ، واصل النهر تلويث نفسه في طريقه نحو الهاوية ، حتى هاجمني مع الطفل بين ذراعيه. منذ ذلك الحين بدأت أهرب من المواجهات ، ومن نوبات الغضب ، دعني أقنع بـ "أنا آسف" ، وبعض "الاعتذارات" بعد كل نوبة غضب ، أصبحت أكثر تواتراً كل يوم. لقد وقعت في فخ الاعتداء النفسي. في معظم الحالات شعرت بالمسؤولية عن المواجهات ، هل كنت ، بشخصيتي القوية ، هي الجاني في كل شيء? 

توقف عن العمل والمساعدة في المنزل. إذا كان يشرب بيرة ، فقد أصبح الشيطان نفسه ، وهاجمه لفظيا ، وضرب وكسر كل الأشياء التي جاءت في طريقه. لكن, ما زلت أبقى هدفي ، أسرة سعيدة. قلت المناقشات للجميع ، قلت لنفسي.

عندما جادل ، تجنّب ذلك ، لم يكن من الممكن وجود صيحات وإهانات في بيتي في بيتي.. والأسوأ من ذلك كله ، هو أن هذا الموقف يؤلمني ، ولا يشفي ويزداد عمقًا كل يوم.

بدأ يسيء معاملة ابننا عندما كان عمره 3 سنوات. لإذلاله كما فعل معي ، كنت فريسة سهلة لتلك الكراهية التي شعرت بداخله. أنا أكره ، لماذا؟ إذا كنت أعرف بدلاً من ذلك ، كنت دائماً أحاول أن أجد ضحية في مكان قريب كان من الواضح أنه لم يكن سعيدًا.

كان الأصدقاء أساسيين لفتح العينين

شيئًا فشيئًا قمت بتوسيع دائرتي الاجتماعية ، لكنني صنعت صداقات رغم أنها كانت بالفعل محكمة الإغلاق. ورأيت, بدأت أرى وجعلوني أرى أنها لم تكن مناقشات عادية. كنت أنتهي احترامي لذاتي.

قتلني للعمل داخل وخارج المنزل لجلب بعض المال. في فصل الصيف ، بعد تسع أو عشر ساعات من تقديم الطاولات ، فررت مع أصدقائي لبضع ساعات لأريح نفسي بين كلماتهم وعاطفتهم. ومع ذلك ، عندما وصلت كل شتاء ، عدت إلى سجني ، وتراجع الحلم أكثر فأكثر..

كان ابني يبلغ من العمر ثلاث سنوات وكنت قبل عامين عندما لم ينظر إلي في المرآة ، لقد نظر إلي فقط ، لقد فقدت الاهتمام بالاستعداد. لماذا؟ نظرت قبيحة ومتعبة. اعتدت أن أسمي نفسي رجلاً عجوزًا يبلغ من العمر 30 عامًا ، صرخ في وجهي واحتقرني في الاجتماعات التي حضرناها معًا ، ولم يفعل شيئًا جيدًا. حتى حزنت عيني ، تماما كما يظلم البحر في ليلة بلا قمر.

أخذتها كإشارة تحذير ، لم تكن هذه هي الخطة.

كونه واعيا أكثر من الألم

شعرت أنها كانت مسؤوليتي الكاملة عن الحياة التي اخترتها وكنت أكذب بشأن علاقتنا بالجميع. لقد بذلت أعذارًا وحتى تمكنت من إقناع الآخرين بأن تساقط الشعر كان هرمونيًا.

في أحد الأيام ، حدث شيء ما وأخبرني جسدي أنه يكفي. لقد عانيت من أزمة القلق التي دفعتني إلى أبواب الموت ، وشعرت كيف توقف جسدي عن العمل شيئًا فشيئًا. أولاً توقفت عن الشعور بالأصابع ، ثم اليدين والقدمين والوجه واللسان والذراعين والساقين ... وتوقف التنفس عن إيقاع.

لا أتمنى أن يكون أحد على دراية تامة وأن يرى جسدك يتوقف عن العمل شيئًا فشيئًا. اصطحبني أصدقائي إلى المركز الطبي وبقيت تلك الليلة تحت الملاحظة في المنزل ، ونمت هناك وذهب إلى المنزل مع ابننا. طبيب البلدة الصغيرة إلى جانب كونه صديقًا هو طبيب نفسي ، وأوصىني بالبقاء في منزل أحد الأصدقاء بقية الأسبوع لأكون هادئًا واستشفائي..

تعلمت أن أقول لا

لذلك بدأت الانتعاش ، الذي استمر 5 أيام ، حتى عدت إلى المنزل. هناك كان ، على الشرفة ، صعدت على الدرج وعانقته ، "لقد عدت بالفعل إلى المنزل ، أشعر بتحسن كبير" قلت. لقد رفضني بدفعي الذي جعلني أفقد رصيدي. بدأ يصرخ في وجهي ، لكنني لا أتذكر كلماته ، ولم أسمع ذلك ؛ فقط أن الصرخات والضربات والعنف الذي خرج من إيماءاتهم وصوتهم أرعبني.

كنت خائفة ، بالنسبة لي ، لابني ، للصديق الذي رافقني. لقد فكرت بنفس الطريقة التي تفكر بها مع الخوف: الهرب! ليس من دون أخذ ابني الذي كان عمره بالفعل خمس سنوات ، كنت خائفًا من أنه سيؤذيه ليؤذيني. هذا ما اعتقدت أنني سأفعله للانتقام مني. لم أفعل أي شيء!

لقد ابتعدنا مرعوبين بكل شعيرات الفرو الخشن ، ولم أستطع قول أي شيء على طول الطريق. عندما وصلنا إلى منزله كنا صامتين جميعًا. بعد وقت قصير من وصوله. خرجت إلى الشرفة في الطابق الثاني ورأيتها هناك.

ومرة أخرى قال: "أنا آسف"

لكن هل تعلم? بعد فوات الأوان ، جاء فقط مني ، من روحي: "لا! لا أستطيع أن أعتبر ذلك بعد الآن ، فأنت تقتلني! ". قررت الهرب من قفص الإيذاء النفسي.

أردت أن يكون سعيدًا بمفرده ، لأنه لم يكن سعيدًا معي. طلبت منه أن يسعى إلى السعادة وقلت له أيضًا أنني أحببته كثيرًا. بعد الانفصال ، قام فقط بالاتصال وإرسال الرسائل إلى أرغب في الموت ، وإهانة لي والتهديد بالانتقام يوما ما بسبب "الإذلال الذي لحق به".

لا ، نحن لا نريد رؤيته ، إنه يؤلمنا عندما يقترب ، إنه يغرقنا ، أنا وابني. الانفصال هو الطريقة الوحيدة للحصول على ما يجب أن أحصل عليه ، وراحة البال ، ولا سيما بالنسبة لابني. لن أدعهم يؤذونه ، ولا حتى في روحي. من واجبي كأم أن أعلمه حتى لا يخلط بين الحب والإذلال.

... لأن من يحب لا يعذب نفسيا.

هناك انتهاكات لا تترك جروحًا على الجلد ، ولكن في النفس ، لا تترك إساءة المعاملة العاطفية أي آثار على الجلد ، ولكن الجروح العميقة في النفس يصعب إصلاحها والشفاء منها. اقرأ المزيد "